А ещё я сегодня случайно наткнулся на историю, что типа где то в Грузии (кажется) азербайджанец (кажется) что-то пиздел в армянской (кажется) церкви нехорошее про бога и армян на «непонятном языке», а потом вышел и сжёг некую тряпку, которая напоминала перевёрнутый армянский флаг. Я сознательно оставлю за скобками абсурдность ситуации, сомнительность в ее достоверности и очевидность того, что если это «сознательная провокация» — разумнее не поддаваться, если это реальный долбоеб — ещё разумнее не поддаваться. Охуел я от другого. В комментариях к этой истории я увидел преобладание, в разных формулировках, примерно следующего:

«Да он не человек, он обидел бога и армян, за это его надо забить камнями!!!11 пыщь пыщь»

Ок, «пыщь пыщь» я добавил от себя, для эмоциональной разрядки.

То есть, люди в одном предложении, без запятых, ссылаются на глубину и древность своей святейшей веры и, одновременно, рекомендуют забить другого человека камнями. Иными словами — жестоко его убить. Как всегда в такие моменты я вспомнил бородатый анекдот, когда «в публичный дом приходит священник, снимает рясу и трусы, остается в одном кресте; проститутка говорит ему: „батюшка, вы или крест снимите, или трусы наденьте“.»

Опять же, оставлю в стороне ассортимент способов, которые предлагались для лишения жизни; там было все, от преобладающего «забивания камнями» (видимо это самый святой, проверенный веками и одобренный всевышним способ убийства) до сажания на кол, заливания в рот и жопу расплавленного железа (почему не золота?), расстрела, отрезания головы, четвертования, анального секса (последнее все больше исходило в формате прямого предложения от благородных джентльменов в форме «ya ego rot ebal ya ego jopa ebal» — хотя никак не пойму, зачем вступать в половую связь с таким «нелюдем») и всех остальных форм секса как с самим субъектом, так и со всей его семьей.

Вопрос, как водится, риторический — как, блять, у этих людей в головах такие разные дятлы столь успешно дуплятся?

В свое время я отмазался от службы в армии за три бутылки [армянского] коньяка и если бы сейчас мне снова надо было решать, служить или не служить, я бы охотно поставил еще три бутылки, чтобы не служить. Тогда моим основным внутренним аргументом было «я работаю, а за эти два года мне никто не заплатит». Сегодня мой аргумент был бы несколько шире.

Я далек от самой идеи защиты отечества в значении «территориальной целостности», потому что любую территориальную целостность я вертел ровно на том месте, которое некрасиво называть в такой день, как сегодня. Если завтра выяснится, что Сибирь стала частью Китая, это будет последний повод, по которому я буду горевать. Если сегодня выяснится, что для того, чтобы какое-то название продолжало быть написанным на карте, нужно пойти и рискнуть жизнью, я буду первым, кто соберет манатки, возьмет родных и близких и экспресс-методом съебется в другое, более спокойное место.

В природе, например, можно легко грохнуть тыщу, сто тыщ или даже миллион птиц. Но не ради того, чтобы птицы продолжали летать над каким-то определенным местом, а ради того, чтобы остались вообще птицы. Как вид. Идея «положить пару миллионов человек ради того, чтобы люди не вымерли как вид» мне вполне нравится, но людей наплодилось столько, что вымирание нашему виду, боюсь, не грозит. Положить же жизнь ради того, чтобы Енисей, по которому я плавал, продолжал находиться на кусочке земли, называемой «Россия» (и продолжил называться Енисеем) мне кажется совсем тупой тратой. Положить жизнь ради того, чтобы смешная фраза «как погода на финско-китайской границе?» не стала реальностью для каких-то людей, которые будут жить тогда, когда я жить уже не буду, кажется мне не менее тупой затеей. Ну или у меня просто нет комплекса мессии. Или жажды героизма. В принципе, мне любой вариант подходит.

К своему преклонному возрасту (а я тут прикинул, что живу уже 34 года, 2 месяца и 11 дней — это вам не в тапки срать) я привык, что отечество, на которое мне не насрать, представлено десятком людей и определенными культурными ценностями. Все к тому же преклонному возрасту я привык полагать, что на «выживаемость» культрурных ценностей я не в состоянии повлиять в глобальном смысле, а для того самого десятка людей будет полезнее, если я буду живым и, желательно, здоровым. И хорошо бы сытым. И одетым. И вообще, счастливым.

Поэтому, пока защитники отечеств поздравляют друг друга с величием друг друга я, как обычно, поработаю (на благо своего микро-отечества, разумеется) и локально повлияю на небезразличные мне культурные ценности. И, параллельно, попытаюсь наверстать все то, что остановилось, пока я две недели болел. Две ебаные недели, а у меня уже по четырем проектам сроки просраны! Что же будет, если я умру насовсем? Понятно что: мир немедленно накроется медной пиздой.

С праздником, короче! :-)

P. S. Кстати, накатить с друзьями и вспомнить, как весело (или грустно) было вместе служить, можно в любой день года.

Пока я был забанен, один френд написал «Оказывается, врачи в Армении прописывают гомеопатические препараты детям». Любой разумный человек, разумеется, в этом месте подумает «вот пидарасы, блять!», потому что лечить рак толчеными пауками это, конечно, мило, но результативность этого, как бы сказать помягче, слабовато доказана. Но я о другом. В комментарии к другу пришла ебанутая (зачеркнуто) некая дама, которая сказала так:

1. Кто не имеет представления о гомеопатии пускай молчат и не делают коментариев.
2. Участковые терапевты работают на аптеку. А чем дальше тем смертность выше. Одна из причин лекарственная болезнь.

Как у сторонника консервативной, доказательной медицины, у меня в таких случаях всегда с грохотом вываливается глаз и катится по полу. Сука, блять, умные и прекрасные фармакологи и химики десятилетиями ищут и синтезируют препараты, потом десятилетиями проводят их испытания (двойные слепые плацебо-контролируемые), проводят мета-анализы, выводят на рынок реальные лекарства и тут появляется какая-то дура, которая говорит «кто не имеет представления о гомеопатии пускай молчат». А кто, блять, имеет о ней представление? Одни из сотни родителей, которым повезло и у ребенка которых «прошла лейкемия» благодаря экстракту говна черепахи, разведенному в концентрации 1:6,022·10²³? Другие 99 родителей, похоронившие свое чадо будут, скорее всего, несколько иного мнения об эфффективности гомеопатии, но кто же их слушает? Одна дура-пропагандистка всегда виднее и слышнее тех 99 родителей, которые тихо оплакивают своего умершего ребенка.

«Участковые терапевты работают на аптеку», блять. Чистая правда, кто бы спорил. Медпредставители суют докторам конвертики и те назначают направо и налево БАДы вместо лекарств, лечат грипп «Арбидолом» и любое ОРВИ «Оциллококцинумом». Но здесь я винил бы систему здравоохранения, в рамках которой терапевт зарабатывает раз в двадцать меньше меня и за эти деньги должен любить всех и каждого и заботиться о них. То есть, врачи, выписывающие говно — мудаки, никто не спорит. Но врачи, выписывающие драже с экстрактом лишайника от гнойного менингита — еще большие мудаки. А пациенты, которые жрут все, что им выписывает врач, не удосуживаясь проверить, что им, собственно, назначили — мудаки втройне. Мне тут щас скажут, что «пациенты ведь не врачи, они не обязаны знать и понимать», на что я отвечу, что эти же пациенты, когда идут в магазин, не покупают просроченное молоко, хотя вовсе не являются специалистами в области производства и хранения кисло-молочных продуктов. Это называется «элементарная потребительская грамотность», которая должна быть у каждого нормального человека. А если ее нет — то человек будет жрать БАД и удивляться, что пневмония что-то никак не проходит. Или будет сдавать «ультразвуковой» анализ крови (делающийся без забора крови) и верить, что держание палочек в руках может показать и содержание газа в крови, и ферменты печени, и даже онкомаркеры.

И мне совершенно не жаль долбоебов, которые лечатся народными средствами, голоданиями, чистками, гомеопатией и БАДами, не вакцинируются сами и не вакцинируют детей, в результате чего зарабатывают кучу осложений, хронических болезней и вообще, мрут как мухи. В природе это называется «естественный отбор». Обезьянка, которая жрала красные ягоды не убедившись, что другая обезьянка их поела и не сдохла — жила существенно меньше остальных. И это прекрасно, потому что она не успевала оставить потомство. Печально, что любители гомеопатии, противники прививок и прочие мудаки потомство оставить успевают. Однако люди — не обезьянки, поэтому всегда остается слабая надежда, что потомство мудаков по стопам родителей не пойдет и научится использовать мозг по назначению.

Кстати, вы знали, что если у дитятки выпала прямая кишка, рекомендуется перевернуть его и «потопать» его ножками об потолок, чтобы кишка «впала обратно»? Не знали? То-то. Впрочем, я уверен, что гомеопатия, голодовка и уринотерапия тоже помогут. Ну и молитвы, конечно, куда без них.

Я не говнистый, не мелочный и не жадный. Ну, типа, не буду скандалить в ресторане из-за хуево натертых бокалов. Честно говоря, даже из-за волоса в салате я обычно не скандалю, потому что понимаю, что повар чешет яйца и режет овощи одной и той же рукой, сколько бы звезд не было у заведения. Сделать так, чтобы я не оставил чаевые, тоже сложно — персоналу надо сильно постараться. Но одна вещь меня трансформирует в мелочного, говнистого и жадного — тупость и лень доставщиков и таксистов при поиске адреса.

Три года назад в Ереване были Гугл-карты, которые не знали ничего, кроме главных проспектов. Ситуация радикально изменилась, когда сюда пришло Яндекс.Такси: перед тем, как прийти, ребята потратили не один месяц и кучу денег на то, чтобы на картах появились все (!) дома, даже стремные трехстенные сарари в жопе города на переулках, названий которых никто прежде не знал, включая жильцов. Даже подъезды у них на картах чаще всего указаны. Даже подъезды тех самых сараев. Даже если подъезд один. Поэтому сегодня у таксистов и доставщиков не осталось ни одной причины звонить и спрашивать «как пройти и проехать?». У каждого по три смартфона, в каждом GPS и полный набор карт, и меня не волнует, что у человека топографическая олигофрения в стадии идиотии и он не может соотнести местоположение с точкой на карте или до сих пор не в курсе, что подъезды нумеруются слева направо. Я всегда дисциплинированно и развернуто указываю адрес и пишу комментарий «как проехать и пройти», всегда указываю что набрать на домофоне и на какой этаж подняться, поэтому с чистой совестью сразу кладу трубку, когда слышу в ней очередное «не могу найти». И не жалею времени, чтобы поставить одну звезду и написать, что чувак — долбоеб.

То же происходит с пунктами назначения. Вызывая такси, я сразу указываю, куда ехать. Поэтому когда слышу вопрос «куда едем?» вежливо говорю «навигатор включите». И не забываю поставить одну звезду и нажаловаться на водилу в сервис, чтобы его научили включать мозг. Впрочем, когда водила навигатор включает и видит любезно предложенный Яндексом маршрут с минимальным количеством пробок, но прётся по другой дороге, потому что «он тридцать лет за рулем и знает, как лучше», тратя в результате в два раза больше времени, я тоже не стесняюсь поставить одну звезду и мелочно наябедничать. Ну, кроме случаев, когда водила действительно знает такой маршрут, по которому мы телепортируемся быстрее ветра.

Волос в салате — хуйня, его можно достать, а можно не есть салат. Вот в питьевой воде, которая в кране, остается 0,3% химически неактивных растворенных фекалий. Да-да, говна. И это никого не ебет. И меня не ебет. А вот люди, крадущие мое время, вместо того, чтобы украсть его у своего смартфона — ебут. То есть, не ебут, слава аллаху, но бесят. И делают говнистым, мелочным и жадным.

В Эчмиадзине люди устроили митинг против генерала Манвела и перекрыли дороги. Когда туда приехал чувак из нового правительства святого Николя и попросил их открыть дороги потому что, знаете ли, когда дороги перекрыты — машины не могут по ним проехать, люди сказали ему примерно «иди на хуй! вам можно было, а нам что, нельзя?». Это так трогательно, что я сижу с выражением нежности и умиления на лице. Не люблю говорить «я говорил», но я, блять, говорил, что если стаду баранов показать где лежат гранаты и научить ими пользоваться, то оно начнет ими пользоваться без спроса и пытаться запереть сарай будет бессмысленно. Я, однако, с нетерпением жду, когда Эчмиадзин начнет сотрясаться от битья в кастрюльки и глохнуть от бибиканья. Праведного, христианского, святого бибиканья.

P. S. Вчера мне прислал резюме молодой человек, который писал о том, что «его вдохновляют Стив Джобс, Уорен Баффет и бархатная революция в Армении» и что «когда все его ровесники хотели быть космонавтами, он хотел быть президентом». Надо ли говорить, что дальше моей почты его резюме не прошло, потому что мы очень стараемся не брать на работу ебанутых.

Так получилось, что я сегодня зашел на сайт церкви (зачеркнуто) ебаной секты «Слово жизни». Буду краток: там есть кнопка «Помолись за меня», при нажатии на которую появляется такой вот текст: «Вы можете написать нам свою нужду (или проблему), за которую будут молиться наши молитвенники. Будем благодарны получать от вас ответы на молитвы через эту форму обратной связи» и ниже, конечно же, чекбокс «Я даю свое согласие на обработку своих персональных данных». А еще, оказывается, люди с терминальной стадией ХГМ (христианство головного мозга, это такой надвид ПГМ — православия головного мозга) крестятся в соцсетях и мессенджерах, ставя плюсик (или три). Типа:

— Христос воскрес! +++
— Воистину воскрес! +++

А еще я вспомнил совершенно чудный эпизод из «Королевы бензоколонки» (это такой старый советский фильм, а не конкурс красоты и/или бензоколонок), когда батюшка в рясе подходит к стойке буфета, держа перед собой руку с поднятыми вверх указательным и средним пальцем, после чего у него и буфетчицы происходит чудный диалог:

Буфетчица: «Батюшка — старовер?»
Батюшка, отрицательно помотав головой: «Мне два по сто в одну посуду»

Чудесна и жестикуляция батюшки: на слове «два» он разъединил пальцы, показав количество, а на слове «одну» соединил их снова и показал ими вниз, в воображаемый стакан. Для людей, полагающих что «Королева бензоколонки» это такой конкурс стоит, наверное, пояснить, что «два по сто» означает «два раза по сто грамм водки», а «посуда» — это не кастрюлька или половник, а стакан. И да, батюшки выпивают, еще как, просто в советское время над этим можно было поржать, а сейчас в России за подобное могут привлечь по статье «оскорбление чувств тех самых больных, страдающих ПГМ».

А вообще, для всех мракобесов у меня давно есть подходящая ссылочка — https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-armenian-apostolic-church. Сегодня у этой работы был юбилей, 6666 просмотров, что как бы намекает. А вот новогодний логотип ААЦ на здании:

«И всё-таки она вертится!», если кто не понял. Я вчера показал Гуглу животное, которое нашел несколько дней назад (https://glazunov.am/blog/kaming-aut-8). Гугл подумал, и сказал, что это «домашняя свинья»:

Ну а где Гугл — там нейросети, искусственный интеллект и вообще, вселенский разум. Теперь это все на моей стороне и ни одна живая душа не сможет убедить меня, что это корова.

На сегодня у меня к вам все.

В общем, я нашел это животное где-то на работе (щас поймете почему «животное») и очень обрадовался:

Заклеил ему жопу (ок, «выходное отверстие», да простят меня беременные дети) фирменной бумажкой:

И поставил на полочку в «прихожей офиса» с тем, чтобы все туда кидали деньги. Через пару дней коллега спросила меня как, собственно, будет происходить распил бабла, то есть деление фонда. Я изумился такому вопросу и сказал «очень просто: я открываю свинью и забираю все себе». Коллега посмотрела на меня странно. Я, было, подумал, что ее не устроил способ деления, но она спросила «какую еще свинью?».

И блять! Я только в этот момент понял, что это корова. На полном серьезе, когда я нашел это животное я подумал «ой как хорошо, год свиньи же». Когда я заклеивал ему жопу я думал примерно так же. Когда я ходил мимо и кидал в него («в него» потому что «в животное») монетки я думал «какая симпатичная свинка. Три дня я пребывал в полном убеждении, что нашел свинью, ебаный насос!

Кстати, про свиней. Вы когда в супермаркеты идете затариваться жратвой на Новый год, вы почему только детей, жен, мужей, собак и кошек с собой берете? Так же неинтересно, очередь получается недостаточно длинной. Пиздуйте, откапывайте могилы предков, эксгумируйте двоюродных дедушек и бабушек, берите их с собой тоже, катите впереди себя телеги с прахом кремированных, они тоже заслужили побывать в гипермаркетах! Ну и те, кто приезжает в город из сел, вы совсем охуели — вы забываете про крупный рогатый скот и, наконец, про свиней. Они чем провинились, почему не взять их с собой постоять в очереди?! Непорядок, в общем.

Когда-то давным-давно моей сестре подарили кофейный сервиз коллекции Gold японской фирмы Yamasen. Коллекция не зря называется Gold: весь узор, нанесенный на черные чашки и блюдца — это реально 24-каратное (чистое, иными словами, 999 пробы) золото. Сервиз, невзирая на это, был быстренько закинут на какие-то антресоли, потому что не пьют, блять, в Сибири, кофе из маленьких чашечек. Из мелкой посуды пьют только водку и прочее бухло, но для этого больше подходят стопки; а горячие напитки пьют из больших кружек.

Сервиз провалялся бы на антресолях до очередной сверхгенеральной уборки, поскольку, как я уже отметил, по прямому назначению не годился, а к золоту в нашей семье всегда относились довольно похуистически и уж тем более не имели привычки ставить какую-то особую посуду на видное место ради сбора пыли и выебона. Однако где-то в этот период я оказался в Армении, где кофе из маленьких чашек хлещут еще как. И я вспомнил про сервиз. И, когда был на родине, отправил его себе. Опять-таки, без особого почтения, Почтой России, от чего одна чашка приехала без ручки. Сервиз занял достойное место на кухне и, пока я снимал квартиру с другом, регулярно использовался и регулярно вызывал у гостей умилявший меня трепет из серии «это действительно золото? ой, точно, вот на донышке написано!».

Через какое-то время я снова стал жить один и, повыебывавшись еще какое-то время, окончательно перешел на привычный объем кружки и привычный растворимый кофе Jacobs Monarch. Сервиз снова переехал на дальнюю полку и доставался только по прямой просьбе некоторых осведомленных друзей, которые просили «не твое растворимое пойло, а нормальный кофе из тех вот, золотых чашечек».

Недавно совершенно случайно мы купили в офис капельную кофеварку (ну, как во всех американских фильмах, когда официантка бегает с большим стеклянным кувшином и доливает гостям в чашки помои неопределенного цвета). Кофеварка неожиданно стала пользоваться спросом, потому что явилась удачным компромиссом между растворимым кофе и еблей с завариванием черного. Через какое-то время друг подарил мне кофеварку такого же типа. Я поставил ее дома на журнальный столик в зале и понял, что «прикладываюсь» к ней довольно часто. И понял, что если буду «прикладываться» порциями по триста миллилитров — скоро сдохну. И настал очередной звездный час «золотых чашечек» — прикладываться к кофеварке ими оказалось оптимально. И снова гости начали умилять меня уже забытым трепетом «это действительно золото? ой, точно, вот на донышке написано!».

Я просидел в тридцатидневном бане в Фейсбуке за такой вот комент, оставленный больше года (!) назад:

— У мεня βсε οκ, я их люблю κακ и βсεх. нο тут жε сκαзαли, чтο пοлοжεнο нε любить! αρмянαм — αзεροβ. ρуссκим, οчεβиднο, гρузинοβ %))

Поскольку за эти тридцать дней у меня пролетели тридцать дней, несколько крупных и десяток средних проектов, очередной развод, день рождения и еще куча событий разного масштаба и приятности, самого бана я практически не заметил. Единственный неприятный и, я бы даже сказал, скотский момент — пока ты в бане, ты не можешь отвечать на входящие в мессенджере, можешь только ставить эти вот ебучие «смайлики-реакции». Это довольно подленько и очень похоже на внешнюю политику США (или России, или Белоруссии, или Армении). Казалось бы, если чел в бане — закройте ему мессенджер на месяц, пусть до него никто не сможет дописаться. Но нет, ты получаешь сообщения и люди видят, что ты их читаешь, просто, козел, не отвечаешь. В 99% случаев этим можно пренебречь, но есть небольшая категория людей, с которыми ты связан только на Фейсбуке и которые вдруг беспокоятся, и спрашивают, что с тобой. А ты не можешь им ответить, блять, можешь только поставить «реакцию» в надежде, что они поймут, что ты в бане.

Ну да хуй с ним, с Фейсбуком, я хотел про другое. Во всех социальных сетях есть такая аномалия, как парные аккаунты (окончание «нер» в армянском означает множественное число, типа «Петросяны» в данном случае).

Это когда муж-жена заводят один аккаунт, называют его типа «Милена Станивлав Говноедовы» и сидят там типа вместе. Я, конечно, уверен, что у «столь открытых друг другу» пар есть по три тайных мобильника и по сорок тайных аккаунтов в каждой соцсети, из которых они в свободное от умиления «общим лайкам» время надрачивают в камеры смартфонов и вообще, строят нормальную, приватную жизнь. Последнее меня как раз не удивляет, потому что каждому человеку нужна частная, приватная жизнь как в реальности, так и в виртуальности и желать, чтобы он, войдя в брак выложил ее на обозрение партнера как минимум недальновидно, ну а точнее и короче — глупо и наивно. Удивляет меня первое, как можно договориться до такого идиотизма?! То есть, я представляю себе двух взрослых людей, которые сидят, смотрят друг на друга полными любви лживыми глазами и говорят:

— Зая, хочу чтобы у нас не было друг от друга секретов!
— Я тоже, котик!
— Давай все-все друг другу рассказывать!
— Давай!
— И друзья у нас пусть будут общие!
— Пусть!
— И профиль в соцсети один на двоих!
— Да-да-да!!! // бурно кончает.

Если им не по 14 лет, то каждый из них при этом сразу в голове формирует список того, о чем он никогда не расскажет половине и кого он никогда не добавит в «друзья» общего аккаунта. И потом они так и живут, барахтаясь во лжи, долго и счастливо (последние два пункта, впрочем, я позаимствовал в сказках). Мне очень любопытно, до чего еще можно договориться, начав с общего профиля. Типа:

— Давай у нас и одежда будет вся-вся общая, ну и хуй что придется обоим всегда ходить в бесформенной мешковине!
— Давай будем есть из одной кастрюли! Одной ложкой! Нет, одной рукой! Сначала мы оба из твоей, потом оба из моей!
— И срать давай всегда будем поровну! Если ты насрала килограмм, а я полкило — выжимаем из меня еще 500 грамм!
— И лекарства пить одни и те же поровну, даже когда болеет один, мы ведь одно целое! И колоться одной иглой!
— И ездить на работу вместе! Сначала на твою, потом на мою! А лучше вообще нахуй работу, давай просто весь день вместе ездить!

Тут можно было бы продолжить, но очень быстро становится или совсем смешно, или (чаще) совсем противно, поэтому я прервусь и пожелаю таким парам все переживать вместе: и рак, и менингит, и гоноррею.

О хорошем: сеть парфюмерии и косметики «Бурмунк» (переводится с арм. как «аромат») незаметно и тихо ребренднулась и поменяла старый логотип, который был не просто уебищным, а запредельно уебищным, на новый — смелый, свежий, лаконичный и во всех отношениях прекрасный. И стиль в целом стал легким и замечательным. Хочу пожать руку дизайнеру, кто бы он ни был, это очень достойная работа.

Было так:

Стало так (английский и армянский):

Можно было до усрачки сидеть и рассматривать, где хорошо бы подрихтовать толщину штрихов, их соединения и так далее, но это тот самый случай, когда такие мелочи можно и нужно простить смело и оптом.