Есть люди, пальцем, как обычно, не показываю, которые считают, что во время войны говорить и думать можно только и исключительно о войне. Собственно, бог с ними, право на мнение — священное право, но недавно я узнал, что «проводить социологические опросы о войне можно только после войны, а во время — неуместно».

Оговорюсь. Я лично волнуюсь за маму, потому что она здесь, в Ереване, в полукилометре от меня и мало ли что; я волнуюсь и переживаю за моих армянских друзей, которые ушли добровольцами на фронт; мне искренне жаль погибших, потерявших кров и членов семьи людей; мне очень жаль парней, героически павших в этой борьбе, потому что каждый из них мог бы прожить долгую, интересную, счастливую жизнь и умереть в старости, в окружении детей, внуков и близких людей. Я очень внимательно слежу за ситуацией и верю, что исход будет скорым и благоприятным для армян. Я понимаю позицию России с политической точки зрения; с человеческой точки зрения мне стыдно за Россию, занявшую такую позицию.

Но.

100% времени и внимания война занимает только у тех людей, которые там, на войне. У остальных людей в это время работает жизнь: жарятся пирожки, сын идет в магазин за хлебом, муж приходит с работы и рассказывает, в том числе, о работе, а возможно даже анекдот; ночью (сюрприз) люди занимаются любовью, а перед этим, возможно, всей семьей пересматривают «Бетховена» или другую комедию; а утром встают и снова живут дальше. Разумеется, все эти люди волнуются и переживают, но невозможно представить, чтобы во время войны все люди 24 часа в сутки делали только одно: молча читали фронтовые сводки с суровыми лицами, иногда скупо, но гордо улыбаясь — «наши побеждают».

Конечно, всему есть предел и надо иметь элементарное чувство такта, поэтому во время войны шумный и яркий парад трансвеститов, например, неуместен; или какое-то клевое и веселое цирковое представление. Мы на работе отменили несколько горааааздо менее веселых мероприятия, потому что даже их сочли неуместными, но в таком деле «лучше перебдеть, чем недобдеть».

Но я реально охуел, когда мне сказали, что исследование общественного мнения относительно войны уместно проводить только после войны. Я сразу представил себе пациента больницы, которому сказали «вот когда будете полностью здоровы, тогда и анализы будем брать, а щас вы кашляете, поэтому анализы неуместны». Ложка дорога к обеду, а не к ремонту, блядь.

Некстати, сегодня я говорил с филологом (русского языка) на тему того, слитно или раздельно пишется «на хуй». Я считаю, что раздельно, потому что «на озеро», «на стол», «в пизду» и так далее. А вот Эмиль мне недавно сказал, что слитно, поэтому я решил спросить эксперта. Эксперт посмеялся и сказал, что с точки зрения грамматики русского языка — раздельно; слитно — только если это междометие, ну типа «да ну нахуй». Но добавил, что слитное написание «нахуй» и (особенно) «нафиг» настолько вошло в оборот, что уже вполне можно говорить, что и так, и эдак правильно. Такой ответ меня вполне удовлетворил.

О войне. Меня сильно интересует, почему Армения не может быстренько «подарить» Арцаху свои «Искандеры», чтобы те со всей дури пизданули по ключевым узлам газовой и нефтяной инфраструктуры противника? Ну так, чтобы восстановление затянулось на годы. Те ведь лезут на территорию Армении, а Армения (ок, Арцах) пока ограничивается только заявлениями о «симметричном ответе» и угрозами, что семья алиевых «пожалеет и расплатится». Тут какое-то политическое препятствие, или это просто армянское благородство (о благородстве я без доли сарказма говорю)? Непонятно.

Если бы я верил в бога — я бы молился за жизни и победу армянских парней. Но поскольку в бога я не верю — я просто верю в армянских парней на фронте; верю, что победа — за ними и очень надеюсь, что она наступит скоро.

Мирной всем ночи.

Вчера в ролике «бери и делай: незаменимые трюки для дома» я увидел такой сюжет: показывают тарелку с говном, затем появляется волнующе крупная надпись «смешался рис с мукой?!», затем нам предлагают «легко» решить эту проблему, и вот как: взять пластиковую бутылку, сделать в ней иголкой дохуя дырок (то есть превратить ее в сито) и, блять, просеять рис с мукой; ну и дальше появляется чудесный кадр, где на столе стоят две тарелки: с рисом и, ебаный в рот, с мукой. И надпись «легко!». И я вот посмотрел этот сюжет и думаю «надо записать это где-то, потому что смешавшийся с мукой рис — это ведь такая насущная проблема, у меня прям каждый день то рис в муку просыпается, то мука в рис, то все вместе в один унитаз, а ведь про сито я (да и никто вообще) и не слыхивал». Совсем ебанулись, короче.

—

А еще есть люди, пальцем не показываю, который вместо одного сообщения из одного понятного и содержательного предложения пишут 12 сообщений, по одному-двум словам в каждом. И когда эта стрельба блямканьем заканчивается то общий смысл понять, конечно, можно; но пока телефон блямкает 12 раз — хочется засунуть его в жопу тому, кто не умеет склеивать слова в предложения. Да, в жопу. Да, телефон. Да, прям вот засунуть. А потом написать человеку:
— привет
— у меня проблема
— мой телефон
— застрял
— в твоей жопе
— купи мне
— пожалуйста
— новый
— если что
— у меня был Айфон
— 10

На сегодня у меня все.

Вводные данные: я бросил школу, окончив 9 классов, в 10 не пошел, а пошел работать, чтобы самому покупать себе шмотки и бухло. Но однажды я поступил в техникум: дай, думаю, получу хотя бы законченное среднее образование. Техникум был вечерний, поэтому у нас на курсе процентов семьдесят людей были старше меня. Однако, как принято говорить, «поскольку я парень активный» меня зачем-то быстро избрали старостой. Ну избрали и избрали, подумал я. Но не тут то было: прикорячился день рождения какой-то из училок и все стали думать про подарок, а потом собирать деньги. Денег насобиралось прилично (ну, типа, как сегодня тыщ 70 драм). Их вручили мне, сказав «мы верим твоему вкусу, поэтому выбери что считаешь нужным, а сдачу мы обратно поделим». Я почесал репу, поехал к знакомой, работавшей в цветочной лавке, говорю «дай дерево». Она говорит «какое?», я говорю «любое не дороже 5000 драм», ага, вот эта туя пойдет. Она дает мне тую за 3000 драм, а я говорю «и копию чека сделай на 68 тысяч». Знакомая спокойно делает копию чека и чек, я довольный собой еду в техан, ставлю на стол тую, и кладу 2000 драм, типа какой я экономный, забирайте, блять. И все глазом не моргнули и сказали спасибо, и вроде бы история кончилась. Но. Была у нас на курсе одна дотошная баба, она поехала по адресу, который был на копии чека, сфотала палатку, сфотала такую же тую за 3000 драм и на следующий день приехала с вещдоками, типа, щас мы будем тебя стыдить. Я уже был в классе (или это аудитория?), поэтому эта баба вышла к доске и громко всем рассказала о своем расследовании. И все такие повернулись и на меня смотрят. А я такой как заржу, прям закатываюсь, потому что думаю «дебилы, блять» и реально не могу остановиться. Сквозь собственный смех до меня долетали обрывки фраз «наверное потратил уже», «ему все как об стенку горох» и еще что-то такое же. Короче после этого процентов шестьдесят нашей группы от меня отверулись и типа затаили обиду. Остальные (в том числе клевый мент-опер) продолжали тусить со мной, пить пиво и прогуливать занятия. Ну а еще через пару месяцев до меня дошло, что я за эту всю хуету должен буду еще и заплатить! И я подумал «пошло оно», и перестал ходить в техникум, а устроился продавцом этнических товаров. Но это уже совсем другая (и гораздо более прибыльная) история.

Когда мне было 14 лет, мы с моей хорошей знакомой-косметологом напились и прокололи мне ухо. И да, у нас не было секса, потому что мне на тот момент не было даже 15, а ей было около 50 и повезло, что она не оказалась педофилкой, а я — геронтофилом. Однако, история совсем не об этом. Дама-косметолог была гением маркетинга. Она все свободное время шлялась по страницам баб в тогда еще только расцветающих социальных сетях, и каждой подходящей бабоньке ставила «5+», лайк, «нравится» и все такое, и писала комент из серии «боже, какое потрясающее платье, как деликатно оно демонстрирует ваши полные изящества голени и точеные плечи» и так далее. В общем, слов дама не жалела. Затем она писала еще один комент, типа «но вот паппиломочка у вас за ушком жить не мешает и красоту не портит, но может в будущем переродиться. Я косметолог с 20-лентним стажем, могу помочь, обращайтесь».

Разумеется за ушком (а так же на пальчике, на хоботке, в пизде, на лыжах) ничего не было, а если бы и было — это невозможно было бы разглядеть. Но лесть + «слова авторитета» срабатывали на ура — дамы «вдруг обнаруживали» у себя «нечто похожее на паппиломочку», да еще и не только за ушком, а прям тут, в зоне бикини. Дамы в ужасе визжали и бросались звонить по номеру, который Галя мудро держала на виду.

И реально у нее не было отбоя от клиенток, к ней записывались за пару недель. Записывались, приходили, дрожащим голосом спрашивали «ввведь ммможно чччто-тто сделать?», всхлипывали и ложились на стол. Галя не халтурила, она чем-то хорошим мазала ебло, каким-то ультразвуком что-то там делала, не забывая и «за ушком» тоже пройтись. После этого пациентка вставала, видела что она реально лучше выглядит, спрашивала про папилломку, на что Галя разводила руками, типа «все, нет ее больше» и счастливая дама отправлялась домой охмурять мужа и заодно отчитываться о нецелевых тратах. И все были счастливы: Галя при деньгах, дама — без папилломки и после хорошей питательной маски, муж при помолодевшей жене.

Это и есть маркетинг, а не вот это ваше все.

Выношу из коментов: вспомнил как одна мамина подруга рассказывала про свою подругу, которая работала на мясокомбинате. И они пиздили сосиски и колбасу пряча прямо туда. Ну, ТУДА. И любимой темой в курилке у них было «ой, любка-то лохушка, всего пять сосисок унесла! Вот я вчера полторы палки „краковской“…». Я подумал тогда, что ещё лет пять стажа, и они смогут обои и рубероид из магазинов пиздить… также с момента как я услышал эту историю меня волновал вопрос, они колбасу дома хорошо мыли, или на работе хорошо заворачивали? Или похуй, «место откуда появляются дети — святое»?

И ещё из коментов: я вспомнил как опытные дядьки, работавшие на «Химфармпрепаратах» брали презик, вешали его за ободок на нижний клык, всю длину проглатывали и наливали «в себя» 2-3 литра спирта. Ну а дома выблевывали его, бодяжили и пили (и продавали); ну, в одном случае из пяти гондон внутри рвался, и дядю на «скорой» увозили в реанимацию)))

А вот еще есть люди, пальцем не показываю, которые всегда выбирают несуществующий вариант. Например, есть проблема. И в данный момент есть только два способа ее решить — А и Б. Подчеркиваю, в данный момент других способов решения не существует. И вот когда человек из примера слышит такой расклад, он говорит «это плохие решения, надо выбрать В». И пиздец, разговаривать с ним бесполезно, потому что все будет отскакивать как от стенки горох. Ты ему будешь объяснять что «да, А и Б — оба не очень хороши, но сейчас_других_нет». А проблема уже есть и ее надо решить. Человек будет кивать головой, соглашаясь что «да, проблема актуальна, практически висит в воздухе» и ты уже начинаешь радоваться, что этот долбоеб принял реальность, в которой есть А и есть Б, других букв нету, как вдруг этот дятел говорит «да, проблему нужно срочно решать, но методом В, потому что А и Б плохие». И все, тут ситуация переходит в ленту Мёбиуса и ты можешь сколько угодно биться головой об стену, это будет бесполезно.

— Бабушка умерла, что будем делать: хоронить или кремировать?
— Кремация и похороны это плохо, надо чтобы бабушка еще пожила.

И пиздец, остается только посылать нахуй.

В продолжение последнего поста хочу добавить, что не менее важно, чем срать на мелочи, срать на мнение людей. Ну то есть, если ты — владелец мелкого бизнеса и выбираешь для своего кафе название, последнее, что стоит делать — выносить этот вопрос на хоть сколько-нибудь общественное обсуждение. Серьезно, даже с друзьями не надо советоваться. Потому что на всех не угодишь, а толпа всегда превратит что-то хорошее во что-то усредненное, то есть никакое. Потому что в толпе найдется бабка, которой померещатся цифры 666 в названии; найдется апоплексичная дура, которой название покажется резковатым; найдется ебаный лингвист, который скажет что «вот эти три буквы в названии на венгерском означают хуй». И все, пиздец, хорошее название разбито. Другое дело, когда владелец сел вечером на террасе, накатил вина, посмотрел в небо, втянул ноздрями упругий прохладный воздух и сказал «это кафе будет называться «Килобайт»». И все, пиздец: уже похуй, что подумают бабка, апоплексичная дура и ебаный лингвист. Похуй, потому что они будут обсуждать название не в контексте «хорошее или плохое», а в контексте «идем в «Килобайт» или не идем». Я знаю только один случай, когда фокус-группа или опрос нужны и оправданы — это когда мега-корпорация ищет вкусовой профиль в новой стране. Ну типа когда «Кока-Кола» решает, насколько сладкой она будет в Иране, а насколько — в Пакистане. Во всех остальных случаях решение должно приниматься минимумом человек, в идеале — одним, остальные должны получать в лицо готовый факт.

Хороший френд написал: «[хочу открыть] небольшое кафе и гостевой дом […] Пока не знаю как и где, это второй вопрос. Первый вопрос — название».

Я лично знаю владельца веб-студии, который не начинает работу уже пять (!) лет, потому что не может выбрать название. Я лично знал ребят, которые не открывались, «пока не накопят тыщ 40 баксов, чтобы купить компьютеры и обеспечить зарплаты на первое время». Я лично знал девушку, занимающуюся изготовлением чего-то ручной работы, которая не начинала продавать свои изделия, потому что не имела визитки. Я лично вижу, что ничто из перечисленного не работает по сей день.

Если хочется что-то делать — надо просто брать и делать это. Если хочется открыть кафе — надо искать место, тариться мебелью и открываться, а название всплывет само, на первое время хватит нарисованной краской на доске таблички «кафе». Если хочется открыть дизайн-студию — надо принимать бюджет в ноль рублей, брать домашний комп, садиться за него, звать друзей с ноутами, становиться дизайн-студией и начинать работать, а там, глядишь, и зарплатный фонд подоспеет. Если ты наделал сорок тонн говна ручной работы, надо открывать страницы во всех соцсетях и начинать продавать это говно, а там, глядишь, и на хорошую визитку деньги появятся.

Я искренне считаю, что с формулой «как и где […] это второй вопрос. Первый вопрос — название» никакого кафе и гостевого дома не получится никогда. Все подобные вещи происходят стихийно, потому что это не открытие Эппл Сторе (где есть и идеология, и планы, и чертежи, и расчеты финансистов), а просто хорошая идея. А хорошая идея не должна тормозиться об наши комплексы (нет визитки, нет названия, нет бюджета, нет яиц), она должна, родившись, сразу начинать жить, дышать и, если повезет — расти. А идеология в таких стихийных вещах всегда идет на шаг позади и это нормально. Ну, потому что это не открытие Эппл Сторе.

Dixi.

Обычно, когда фрилансер говорит, что типа «он весь в проектах» это означает, что бедолага пинает хуй и заняться ему реально нечем. И не на что. Я никогда не выношу инсайдерскую инфу на общественное обсуждение, а инфу об объеме работы я условно считаю скорее инсайдерской, чем нет. Обычно об этом слышат только клиенты, ну типа «взяться за вашу работу я смогу через 3 недели, до этого времени нет». Широкая общественность узнает об этом косвенно, по количеству публикуемых проектов в портфолио. Но я обратил внимание, что если 3 года назад я публиковал каждый второй-третий проект, то в этом или прошлом году в портфолио проходит только одна из пяти-семи работ. С одной стороны, это связано с тем, что у меня больше работы, чем времени, чтобы публиковать результаты; с другой стороны — планка требований к работам, чтобы они стали опубликованы, постоянно растет и то, что я публиковал 2 года назад сегодня я спокойно убираю «в стол» со словами «такого у меня в портфолио уже много». И это все меня и радует, и расстраивает. С одной стороны — это хорошо, потому что говорит о том, что фрилансер реально «весь в проектах». С другой стороны, за некоторые работы обидно, что они не становятся достоянием общественности. И вот я думаю, думаю и думаю: забить, или искать помощника, который бы готовил работы для публикации? И пока не могу придумать. А у вас там как дела? Не болеете, надеюсь?

«обожаю, когда люди на кассе ВНЕЗАПНО ОСОЗНАЮТ, что придется платить, и начинают представление Цирка дю Солей, доставая кошелёк из каких-то блять недр вселеннои, куда не проникает свет божий, а потом, когда уже думаешь, что все, что мы победили, они начинают считать сука монеты».
© просторы интернета.