Вспомнил еще один случай из троллейбуса. Дедуля, на вид — лет ста восьми, зашел, в масочке, с тросточкой, встал, блять, в проходе на выход, повесил тросточку на поручень, снял масочку, повесил ее на тросточку, достал из кармана два маленьких пустых пузырька от «алкогеля», не спеша наполнил их из висящего на стене дозатора, закрыл крышечки, достал салфетку, протер пузырьки, положил в карман их и салфеточку; затем, все так же не спеша, тщательно и обильно умыл алкогелем руки, достал чистую салфеточку, вытер руки, достал еще одну, вытер руки тщательнее, надел маску, салфеточки положил в карман, снял тросточку с поручня, достал из кармана все четыре салфетки и кинул их на пол, блядь. И спокойно сел, блядь. И вышел он раньше меня, но ему не пришло в голову хотя бы выпнуть свой мусор, не то что подобрать и вынести (он же старенький, ему тяжело). И после этого мне кто-то будет говорить, что «даже если старики противные, их надо уважать, ведь они рожали наших родителей, воевали и все такое»? Да блять выкинуть вперед ебальником на проезжую часть таких стариков. Ну, или, из уважения к старости, можно аккуратно вынести их вперед ногами на трамвайную линию, тоже вариант.

P. S. «Блять» и «блядь» не случайно отличаются, а интонационно.

P. P. S. Думаю, меня снова заблокируют за «разжигание» и «призывы», так что в случае чего — пишите письма :-)

Забыл вчера рассказать про бабку с внучком. Они зашли в троллейбус, аккуратненькие, в масочках, а когда тралик поехал — бабка набрала пригоршню алкогеля, сняла с внучка масочку и «омыла» этим его лицо. И видимо это был привычный ритуал, потому что мелкий ни капли не удивился. Себе, при этом, бабка ничего не «омыла» и не проспринцевала. И не отклизмила.

А ещё — я настолько хорошо выпиздил из френдов всех долбоебов, православных, гламурных и ряженых, что мне совершенно не попадаются на глаза «итоги года». Ну, не нормальных людей, а вот как раз тупых пезд, из серии «во мне завелась внутренняя богиня» и все такое. Дайте ссылок, у кого есть, я же тоже же поржать же хочу же!

Короче, нет у нас (ни, особенно, в России, ни в Армении) культуры и понимания куда и как надо засовывать «чаевые». Ну, русские — жлобы, жмоты, пидарасы и распиздяи, с ними все понятно (все 146 171 015, кроме меня и еще пары десятков людей, разумеется). Армяне чуть помягче, по одной единственной причине — тут больше внимания уделяется формальностям.

Русские чаевые оставляют только официантам и барменам. Армяне оставляют чаевые официантам, таксистам, врачам, парикмахерам и еще небольшой группе профессий. Хотя (если только мы не в Японии — там чаевые не приняты как явление, их тебе засунут обратно в жопу) список вполне можно и нужно расширять, why not. «Я вам не скажу за всю Одессу», разумеется, но например я стараюсь платить субподрядчикам (типа программистов, технических дизайнеров, редакторов) больше оговоренного, если работа сделана хорошо, разумеется (имеющиеся в ленте коллеги не дадут соврать), доставщикам, и многим другим, ну потому что это же ведь просто «материализованное спасибо». Я не знаю, кстати, как себя ведут клиенты с моими коллегами / субподрядчиками — добавляют ли что-то, или 20 драм и 3 лума, и пиздец, не больше? Мне лично примерно в одном случае из пяти переводят больше денег, чем я запрашивал (наверное, потому что у многих есть ощущение, что «этот глазунов и так охуевший»).

Но вот, скажем, в одном из «САСов» (сеть супермаркетов) есть консультант в разделе бухла. Ну, обычный молодой чувак. Я этот «САС» посещаю, когда испытываю романтические позывы и хочу шампанского. Этот парень, увидев меня во входной двери в сам супермаркет берет бутыльмас и реально бежит ко мне, чтобы я даже не дошел до кассы, потому что, опять же, по опыту знает, что меня в этом магазине интересует именно шампусик. Ну так вот. Если дать что-то консультанту в «САСе» (шоколадку, презерватив, деньги) — это увидят по камерам и уволят невинного к собачьим хуям, серьезно. Но я умею жестом фокусника засовывать тыщу драм в его рукав четко в тот момент, когда он протягивает мне бутыльмас. Первый раз парень был в шоке и испуге, но потом понял, что я не хочу его подставить и не подставлю, и успокоился. И мне приятно, что я ему говорю спасибо вербально и не вербально. Ну и ему, надеюсь, тоже.

Зато вот моя любимая категория клиентов — врачи, часто приносят на встречу или бухло (мужики) или конфеты (дамы). Ну потому что им, бедолагам, тащат это все сумками и пакетами, и если все это выпить — будет алкогольный делирий, а если сожрать — фатальная гипергликемия.

Короче, я к чему: кто у меня тут есть не из пост-совка (хотя из него тоже), расскажите, пожалуйста, где и кому принято давать «на чай», в какой форме, в каком объеме и все такое.

P. S. У меня закончились написанные, но неопубликованные посты, так что до Нового года я буду молчать (хотя это, мягко говоря, не точно).

Меня всегда очень умиляла фраза «будь ты проклят»; умиляла тем сильнее, чем патетичнее произносилась. Я всегда хотел кому-нибудь так сказать в ответ на что-нибудь, но все не было подходящего случая. Понедельник мне его подарил! Но сначала короткое лирическое отступление.

Когда я летел в Ереван из Красноярска второй раз, пришлось лететь из Новосибирска, потому что разница в цене на билет на нужную дату была типа 10 тыщ из Новосиба или 60 тыщ из Крск. Ну так вот, стою я на железнодорожном вокзале, курю, слушаю мьюзик. Ко мне двигается цыганка (в Сибири их дохуя, на вокзалах особенно, поэтому у меня есть опыт общения). Подходит и начинает (наверное, я же в наушниках) обычное «позолоти ручку, все будущее скажу», ну и я не снимая наушников говорю «нахуй иди». Она делает глаза о_О и продолжает шевелить губами интенсивнее. Я говорю «иди на хуй!». Она продолжает что-то говорить. Я снимаю наушники, и слышу «будь ты проклят и весь твой род тоже и пусть твой самолет разобьется!», после чего плюет на землю и гордо уходит. Я когда это знакомым рассказывал, некоторые говорили «и как это ты не побоялся полететь?». Ну, я не суеверный, поэтому поржал, накатил, да и полетел.

А сегодня днем, мне в Фейсбук пишет представитель какой-то христианской религиозной хуеты, и «с порога» заявляет, что я могу претендовать на членство в их организации, но за это им нужна, как он выразился, «страничка в интернете». Я понял: «вот оно!». И написал «УХОДИ И БУДЬ ПРОКЛЯТ!». Меня тут же заблокировали, разумеется, но это был второй «звездный час», который внес в сумасшедший предновогодний понедельник позитивную нотку.

P. S. Первый звездный час был, когда я купил в Ереване квартиру, и прописывался в ней. Выяснилось, что там прописаны шесть человек и девушка в ОВИРе спросила, «что с ними делать?». Я сделал лицо Жириновского и, указав пальцем на дверь сказал «ВСЕХ! ВОН!». Паспортистка слегка охуела, но в итоге мы оба поржали.

Лучшее поздравление в этом году от моего прекрасного друга:

Пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль

Дорогой друг Саня!

Если ты пересчитаешь пули в заголовке этого письма (и если это вообще легально, отсылать столько пуль в обычном почтовом отправлении) — ты поймешь, что опоздал я всего на пять дней, а когда поймешь — то неизбежно простишь.

Я сначала хотел тебе написать целый стих, но потом решил, что слишком много чести (на самом деле, у меня просто хороший не написался, а плохой тебе дарить вместо арманияка бессмысленно — все равно выбросишь из-за своей уебанской непочтительности).

Поэтому я тебе лучше подарю фотографию с фонтом (https://translate.yandex.ru/?lang=ca-ru&text=font) — а если бы ты писал про мосты — была бы с понтом. И смешную историю про избранные народы.

В общем, как выяснилось, кроме евреев и армян, *буквально всё* в мире изобрели каталонцы. Поэтому в Барселоне тоже есть фонтанчики. По всему городу. Бесплатные. Правда, вода из них течет не безостановочно, а по нажатию кнопки, но меня пока не ломает нажать кнопку (хотя спортом я занимаюсь не более твоего, а алкоголя пью — не менее).

Так вот, по легенде, некто Антонио Гауди, пока строил Саграду Фамилию, каждый день пиздовал пешком из Грасии, где он жил, к стройке, а это путь — не прямо улицу перейти. И его неимоверно заебало покупать воду у мальчишек. И он распорядился… Ну, ты понял, короче.

Так вот. Естественно, все каталонцы глубочайше убеждены, что фонтанчики с бесплатной питьевой водой существуют в единственном городе на земле. И это, блядь, не Ереван, о существовании которого они вообще вряд ли слышали.

Я теперь абсолютно убежден: я просто не обратил внимание во время своего посещения Иерусалима, что город утыкан фонтанчиками, раставленными там согласно специальному распоряжению Иисуса Христа, отданного когда он тащил по Виа Долорес крест — и заебался покупать воду у мальчишек.

——————

С совершеннолетием, мой дорогой друг! Надеюсь, что когда-нибудь ты доберешься до Барселоны и мы с тобой пройдем маршрутом Гауди, запивая водой из фонтанчиков что-нибудь с «Армани» в названии, ибо нахуй еще могут быть вообще нужны фонтаны?

Я спросил Леху «можно поделиться с «узким кругом», чтобы они блять усрались от зависти?», на что получил прекрасный ответ:

Да хоть с широким. Я все еще в хорошей форме, готов ответить за то, что я тебя люблю.

Оказывается, сегодня «день святителя Николая»! А поскольку у нас тут есть свой Сурб Николя (ну тот, уже с бородой и визгливым сопрано, но еще не Кончита Вурст), то пока мэра не отправили в отставку, господин Марутян мог бы сделать подарок господину Николя, а именно — подарить ему свеженькую, блестящую урну для органических отходов, она прекрасно подойдет в качестве трибуны для заседаний правительства. Ну, в качестве особенной, альтернативной трибуны для самых особенных и самых шагающих.

Я бы никогда не узнал про этот «праздник», если бы мама не сказала, что ей прислали десяток «электронных открыток». Ну, френды, и реальные, и виртуальные знают, что эти картиночки действуют на меня как сверхэффективное рвотное средство, а не френды, которые мне такое отправляют, тут же блокируются. Кстати, помогает: в этом году мне не прислали подобной хуйни ни на какое-то февраля, ни на какое-то мая, ни на день рождения. Вообще я заметил, что жаждой поделиться «картиночкой к празднику» страдают либо совсем молодые, потому что писать они не умеют (потому что не умеют читать, потому что ничего кроме Инстаграма не читали), либо эээ… «очень зрелые», в руки к которым попал смартфон, а это примерно как зеркальце к папуасу, и их подобное еще не заебало.

P. S. А еще мне в кабинет кто-то повесил автомобильный освежитель воздуха. Это явно был злой умысел, поскольку все без исключения автомобильные освежители пахнут не стиранными месяц носками, на которые щедро побрызгали самой дешевой туалетной водой.

Сегодня мне в эээ… переписке сказали, что я не вежлив (в который раз). На этот раз причиной такого заявления было то, что мне написали «привет», а я ответил «говори». И это до глубины души задело человека; мало того, что по его словам я оказался грубиян, он спросил «кто тебя обидел, что ты такой агрессивный». Поскольку переписка была не деловая, но я пребывал в добром расположении духа, я развернуто пояснил, что могу генерировать устный (и письменный) текст с любой, даже самой высочайшей степенью дипломатичности, но что для начала я должен сделать вывод, что эта конкретная переписка с этим конкретным человеком стоит хоть каких-то усилий. И я, смеясь сквозь слезы, спросил, что больше понравится «контрагенту»: кусок говна в красивом фантике, или охуенно вкусный стейк на не очень красивой тарелке. И бля, я не шучу, мне ответили что «фантик важнее, потому что по нему судят». То есть человек выбрал говно! Я давно так не ржал, как вот щас.

Опять же, те кто меня знает более-менее долго, в курсе, что я могу забыть поздороваться, могу не пожелать приятного аппетита, могу не сказать «ты хорошо выглядишь», но при этом я буду первым, кто примчится на помощь, если у человека реально беда / проблема и все такое. Если говорить короче, «я за дела, а не за слова». За смысл, а не за форму. И мне реально жалко людей, которые тратят треть времени жизни на политкорректность и соблюдение какого бы то ни было этикета. Лучше бы пошли и потрахались, ей богу. Конечно, можно подцепить гонорею, но ципрофлоксацин лечит это за однократные 1500 мг, а секс не стоит пропускать, тем более если он «в двух шагах».

Если есть какой-то разумный всевышний, то полагаю, что у меня стандартное «за все надо платить». С одной стороны, мне достался очень неплохой процессор (ок, мозг), с другой стороны, в качестве оплаты, именно от этого мозга я страдаю. Я часто думаю, что было бы неплохо стать тупым, типа как Камала Харрис, но возникает слишком много «но». Как все сложно, блять. Ща поясню.

У меня есть три хронических диагностированных заболевания. Первое — генерализованное тревожное растройство (6B00 Generalised anxiety disorder), второе — паническое расстройство (6B01 Panic disorder) и третье — агорафобия (6B02 Agoraphobia), номера — это коды из МКБ-11. Все это виды неврозов. Кстати, если бы это были психозы, мне было бы очень хорошо и легко, ибо отличие невроза от психоза в частности в том, что невротик понимает, что с ним «что-то не то» и его это мучает, а шизик полагает, что с ним все прекрасно и что он Наполеон, даже если он в шестой палате, и его ничего не мучает.

Ну так вот, про «мою тройку». Первое описать очень просто: представьте, что ваш самый дорогой человек (сын, дочь, кошка, бабушка) ушел из дома и не возвращается уже неделю, и связи с ним нет. Представили? Умножьте на 24 и на 7, потому что это состояние перманентное. Утром, днем, ночью — постоянно. Сильно выматывает.

Второе, паническое расстройство, описать почти невозможно, потому что оно многогранно и очень сильно́. Грубо и просто — независимо от внешних факторов, местоположения и времени суток, ты вдруг умираешь. Тебе не «кажется, что ты умираешь». Ты не «чувствуешь, что ты умираешь». Ты именно умираешь, в самом буквальном смысле. Ты не можешь дышать. Ты не можешь идти. Ты не можешь сидеть. Не можешь стоять. Не в состоянии понимать, что тебе говорят. Не в состоянии сам что-то сказать. У тебя не двигаются руки и ноги. Все, что ты чувствуешь, это абсолютный и всепоглощающий ужас, потому что (открою секрет) умирать, оказывается — неприятно. Я это знаю, потому что в хорошее время я умираю пару-тройку раз в неделю, а в плохое — пару-тройку раз в день. Длится эта «смерть» 10-30 минут (а ощущается как вечность). Я однажды сказал, что «кое-чего не пожелаю самому злостному врагу», потому что это реально слишком жестоко — имел ввиду это. Оно может застать где угодно: за круглым столом переговоров, в пабе, в гостях, в машине — и когда угодно; алгоритмов, чтобы это предвидеть, к сожалению, нет.

Агорафобию, третий пункт, описать проще (в моем случае): когда я оказываюсь в ситуации, из которой не могу немедленно выйти (это ключевой момент) запускается пункт два — паническая атака. А ситуацией может быть все, что угодно — перегон между станциями метро; такси на левой полосе в пробке; кресло парикмахера, когда на тебя надели накидку, и так далее.

Теперь суммируем это все и умножаем на 24 и на 365, и получаем мою жизнь лет с 33. Патетично можно воскликнуть, что я живу в аду. Немало людей с таким набором неврозов предпочитают добровольно уйти из жизни, я таких знал. Насмешка «всевышнего» — эти люди прерывают жизнь не в момент панической атаки, а как раз в «светлый» период — «чтобы не переживать это снова». Думал ли об этом я? Ебать, каждый день. Почему еще жив? Потому что считаю, что дети не должны уходить раньше родителей. А моя мама жива, очень любима мной, близка и, надеюсь, проживет еще очень долго — ради нее я готов пожить в этом пиздеце. Хотя, видит бог, это непросто.

Делаю ли я что-то, чтобы с этим справиться? Да, я наблюдаюсь у одного из лучших психиатров Армении, пью положенную кучу таблеток, периодически прохожу терапию и регулярно общаюсь с «себе подобными», стараясь поддержать их. Помогает ли это? Хуй. Это дает возможность сохранять «социальное лицо», функциональность и обеспечивает некоторую «предсказуемость» (ну, типа, накатив колес, ты можешь быть уверен, что не убежишь с деловой встречи как тупая пизда в середине процесса). Есть ли возможность вылечить это совсем и навсегда? К сожалению, нет. Единственное что остается — учиться с этим жить, что я и делаю уже много лет.

Меня сегодня спросили «как ты так точно угадываешь, что нужно клиенту?». Я не стал включать «дипломатический режим» и честно ответил «потому что мне насрать на клиента». Спрашивающий сделал глаза о_О и потребовал объяснений.

Ну и я в сотый раз объяснил, что у меня, скорее всего, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и что в моем случае оно выливается в виде любви к порядку (во всех сферах — в жизни, в сумке, на столе, в шкафу, в супе и тэдэ). При этом на чистоту мне практически всегда насрать. Грубо говоря, лежащий «не там» пульт меня бесит и я его перекладываю, но если он лежит там, где «должен лежать» — он может покрыться сантиметровым слоем пыли и не будет меня раздражать совсем. То же самое со шмотками: они должны правильно лежать, а стиранные они или нет — непринципиально. Самый любимый мой пример — кофейная кружка на работе. В качестве кружки у меня выступает супница на почти поллитра, и раз 8-12 за день я из нее пью растворимый кофе. Так вот, на ней, разумеется, остаются какие-то осадки, или следы от помадки (ок, бальзама для губ) и в какой-то момент кто-то из коллег не выдерживает и говорит, типа, как так можно, такая грязная кружка! Я говорю, что мне насрать, коллега моет кружку и приносит обратно. И все довольны. И дома, и на столе мне важна «систематизированность» и порядок, а слой пыли меня совершенно не колышит.

Так вот, возвращаясь к началу, а именно к фразе «потому что мне насрать на клиента». Эта фраза не носит оскорбительного оттенка, она означает ровно одно: когда я на 100% понял задачу, меня перестает интересовать, какой цвет любит клиент, и все такое, потому что в этот момент я сам становлюсь клиентом, который очень четко понимает чего хочет, и (в отличии от «обычного» клиента) умеет претворять это в жизнь. И вот на этом этапе прагматичность, здоровый цинизм и здравый смысл вообще скрещиваются с заданием и, в итоге, дают непредсказуемый, но полностью решающий задачу клиента результат.

Есть такая поговорка: «если человек сорок лет был бедным, то разбогатев он будет еще сорок лет думать и действовать как бедный». Ну вот это из этой же оперы. Не побывав (хотя бы виртуально) в шкуре технолога металлургического производства, ты не сможешь этому производству создать охуенный логотип, а сделаешь очередное «как у всех» (самый яркий пример здесь — стоматологии, у 80% из которых в логотипе зуб).

И, как показывает моя практика, если все пожелания, озвученные клиентом выкинуть нахуй, а сосредоточиться на создании инструмента, решающего именно его, клиента, задачи — то никаких «мне не нравится» и «давайте поиграем шрифтами» не происходит, все принимается с минимальными правками, а то и вовсе без них.

P. S. Это, в принципе, созвучно с моим постом https://glazunov.am/blog/klient-versus-pacient-sovet-dizajneram-17

Многие молодые дизайнеры (и не только дизайнеры, а любые «создатели» чего угодно) допускают чрезвыйчайно распространенную ошибку, а именно — они называют срок выполнения заказа. Кажется, что так и надо, и что это добавляет сто грамм к репутации ответственного исполнителя. Да, все так, да не так :-)

Дело в том, что создание чего бы то ни было — двусторонний процесс. Невозможно сшить платье без предварительной примерки и выбора материалов, например. Да самое простое — невозможно узнать человека, не пройдя с ним хотя бы огонь и воды (медные трубы пусть будут опцией). У меня специализированные примеры: невозможно сделать сайт, не получив от заказчика никаких материалов. Невозможно написать хороший текст, не выдрав из заказчика как минимум «сухой смысл». Невозможно придумать концепцию рекламной кампании, не проговорив с клиентом несколько часов и не заебав его сотней вопросов.

Ну так вот, процесс двусторонний, это мы выяснили. Как это связано со сроками работы? На самом деле, очень просто. Типичный клиент (в смысле не специалист по созданию сайтов), заказывая сайт, предполагает, что это будет как в магазине: заплатил триста драм, взял хлеб и пошел домой. И это нормально, потому что клиент профессионал в своей области, он и не должен думать вместо дизайнера. Поэтому когда неопытный дизайнер получает заказ на, например, каталог и говорит «это займет две недели», он очень удивляется, что на одиннадцатый день ему прислали только логотип, но на пятнадцатый стали спрашивать «где наш каталог?».

Как избегать таких ситуаций? Легко! Нужно, всего навсего, озвучивая срок работы подчеркивать, что срок этот не включает в себя время, необходимое клиенту на подготовку и предоставление материала. Еще лучше объяснить клиенту, что подготовка материалов — очень время- и трудозатратный процесс. И все, никаких проблем из оперы «сроки горят» после этого не будет.

Ну, разумеется, говоря клиенту «две недели без учета времени на подготовку материала и формулирование правок», нужно четко понимать, что если, гипотетически, клиент «сразу все нужное дал» работа действительно займет не больше двух недель. Способность это рассчитывать приходит только с опытом, потому что ничто и никогда не обходится без «подводных камней», поэтому верх разумности и здравомыслия — называть срок, к которому прибавлено процентов 30 и, опять, подчеркивать, что это срок выполнения самой работы, и что в него не входит «время на подготовку материалов и формулирование правок».

Это на самом деле очень важный момент в любых переговорах, потому что, повторюсь, клиент не знает и не должен знать, как работает дизайнер и что ему может понадобиться. В моей практике было существенно больше десяти случаев, когда срок, о котором мы договорились с клиентом вырастал не в два, не в три и даже не в десять раз, именно потому, что клиент переоценил свою «готовность» дать все необходимое. Рекорд из моей практики — сайт (не скажу какой, разумеется), который создавался полтора года. И это был не сверхсложный проект, а вполне «обычный», просто 90% этого времени я ждал от клиента чего-то.

Хороший дизайнер, разумеется, находит и предлагает какие-то материалы сам (ну, типа, покупает клевые картинки в фотобанке «в тему», пишет хороший текст о тех сферах деятельности клиента, которые кто-то тоже предлагает, и так далее), но есть вещи, которые дизайнер просто не может получить. Ну, типа, рентген пациента для сайта хирурга-ортопеда, показывающий «до-после», процентные ставки и условия предоставления микрокредита, биографию «главного действующего лица» сайта.

Но, повторюсь, тут легко можно и нужно стелить соломку под названием «предупрежден — значит вооружен». И тогда клиентские топанья ногой и крики «вы же обещали что за две недели сделаете!» обойдут вас стороной, не испортив нервов и здорового цвета лица.