Короче, я щас спускался с «Каскада», и шедшие навстречу молодой человек с девушкой жестом попросили вынуть наушники. Ну я вынул, мало ли, может они дорогу хотят спросить или на троих сообразить чо-нибудь. А они (она) такие: «вот как вы относитесь к войне между россией и украиной?!». И так, знаете ли, «с подъебцой», типа «мы знаем правильный ответ». А я чо-то настолько охуел от неожиданности (у них не было ни камеры, ни микрофона, ни бейджика), что сказал чистую правду, а именно — «поскольку я живу в армении, мне совершенно похуй на войну между любыми другими странами, в том числе между россией и украиной». Ответил, вставил ухи в ухи, пошел дальше и крепко задумался над крайне серьезным вопросом, а именно — «через два месяца после покупки уже пора протереть кроссовки тряпочкой, или еще рано?».

У меня за 37 лет никогда и ни одного дня не было расчески, фена и бритвы.

Вчера в личке Фейсбука мне задал вопрос седовласый и, возможно, благородный дон, а звучал вопрос так «насколько Вам будет приятно, если Вы сломаете нос, а про Вас ВОТ ТАК напишут в фб» (как именно — в моем вчерашнем посте, однако процитирую полностью, внизу).

Так вот, седовласый дон, а также заодно все остальные. Нос я ломал четыре раза, два из них сам ржал, типа «бля, куда еще», так что сочувствовать тут нечему, кроме сексуальных партнеров, которые страдают от моего храпа.

А по сути — вот когда я ездил на велике, я ездил по проезжей части, не мешал пешеходам, останавливался на красный даже ночью, показывал водилам рукой грядущий маневр, бибикал случайно вышедшим на дорогу людям, и светил под ноги фарами. От тяжелого сотрясения мозга меня это не спасло, но тут, скорее, был виноват все же колодец «на сто раз изъезженом участке дороги», который внезапно оказался открыт. Ну и вот да, я считаю, что те, кто все перечисленное выше игнорит, и ездит «как ему удобно», насрав на всех остальных (и неважно, на самокатике, велике или инвалидной коляске) — во-первых пидоры, а во-вторых — вполне заслуживают сломанного носа или сотрясения мозга (или коллективного избиения другими участниками движения).

В общем, благородный и седовласый, не жалко и пусть дохнут; это всё.

Пост, в ответ на который бал задан вопрос:

«Есть моменты, ради которых стоит жить! Я щас шёл по тротуару, из-за моей спины, как обычно, вылетел пидор на самокатике, на пару миллиметров не задев меня, и в полусотне метров передо мной въебался в «припаркованный» поперёк тратуара другим пидором самокатик. И, аки самолёт, разложился на тротуаре. По-моему, поломал нос, ну и засрал все, во что был одет. Думаю, он станет чуть осторожнее и возможно, даже, начнёт думать о других, бросая как угодно свой драндулет. Есть моменты, ради которых стоит жить!»

P. S. Дон, пиздуйте в коменты, ели вам есть, что сказать, не срите мне в личку.

Вечное.

Звонит щас девушка, говорит «я по объявлению, вам требуется ассистент?». Я говорю «да». Девушка спрашивает «а вот у вас обучение три месяца?». Я говорю «да». Девушка спрашивает «и это вот с рекламой связано?». Я говорю «вы собираетесь всё, что есть в объявлении у меня еще раз спросить?». Девушка говорит «нет, но вот зарплата…». Я вежливо кладу трубку. Девушка перезванивает и говорит «кажется, связь прервалась». Я вежливо отвечаю «нет, просто вы мне надоели». А девушка не унимается и спрашивает «почему это?». Я вежливо кладу трубку. Девушка перезванивает и говорит «опять что-то со свя…», я вежливо перебиваю ее и говорю «девушка, идите на хуй». Пока девушка не перезванивала, а жаль — у меня есть еще много разных вежливых фраз.

UPD (спустя три часа). Блять, эта ебобо все-таки перезвонила, прикиньте! Только что! И сразу пошла в наступление, сказав «вы как с девушками разговариваете?!». Я вежливо спросил «а вы уже вернулись?». Девушка (реально) такая «откуда???». Я вежливо ответил «с хуя». Девушка бросила трубку. Я заржал. Девушка снова перезвонила!!! Но, правда, после одного гудка бросила трубку. Я думаю, что она перезвонит завтра, и спросит, какая, все-таки, зарплата. Ну или, как вариант, скажет «с женой своей так будете разговаривать!», а я ее удивлю :-)

Мне кстати очень нравятся чуваки и чувихи, которые на длинных светофорах продают водилам одноразовые платочки. Я им всегда даю двести драм и прошу оставить платочки себе. Никаким другим попрошайкам я, часто довольно грубо, не подаю. Ни бабкам, ни деткам, ни инвалидам. Почему помогаю этим? Потому что они ХОТЬ ЧТО-ТО делают, а не сидят на жопе ровно.

Про моих любимчиков («Русарминфо» и/или «Ньюсармения», разницы никакой). И те, и другие «работают над тем, чтобы читатели получали самую достоверную информацию об Армении и российско-армянских отношениях». Какую же важную информацию дают нам эти эммм… «порталы»?

• Ким Кардашьян надела настоящее платье Мэрилин Монро
• Карабахский характер: как гастарбайтер в России стал звездой эпизода Видео
• Позиции Армянской церкви и Пашиняна по статуе Христа разошлись
• Кардашьян рассказала о проблемах со здоровьем после резкого похудения
• Приехала в страну самой вкусной воды и пряного коньяка — жена Мартиросяна в Армении (ФОТО)
• Когда Аргишти основал Ереван, Азербайджана не было в проекте: историк Видео
• Армянин дебютирует в голливудском сериале «Спецназ» в роли сирийца
• Азербайджанцы извинились за своего борца, сбежавшего от армянского гимна
• Киркоров назвал Армению «святой землей силы» и загадал желание Видео
• В Бишкеке покажут армяно-французский фильм о Карабахе: в Баку возмущены
• Певица Слава потеряла дорогие платья от модельера-армянина
• Горжусь тем, что я армянин: лауреат Нобелевской премии
• Я патриот Армении: Ротенберг решила бороться за пост мэра Еревана
• Не болгарин, а армянин: Бедросу Киркорову исполнилось 90 лет
• В знак многовековой дружбы армян и русских в Волхове установили хачкар
• Ивлеева в Армении сделала два вывода: очень красивые армяне и топ Ереван
• Лукашенко назвал Пашиняна видным государственным деятелем
• Сергей Жуков приехал в Армению: «Хочется печь лаваш и смотреть на Севан»
• Первый в Болгарии памятник Шарлю Азнавуру открыли в Варне
• Армяне смогут получать гражданство на основании свидетельства о крещении
• О любви российской актрисы к армянскому режиссеру узнала вся Москва Видео

Ну, и так далее. Никогда не отпишусь от «Русарминфо» и/или «Ньюсармении», смех же продлевает жизнь, а они реально созданы, чтобы ржать над их заголовками (тексты я не читаю, потому что если читать — можно будет скоропостижно умереть).

Самое, если всерьез, грустное — обесценивание страны / нации среди «ширнармасс». Я не могу представить, чтобы какое-нибудь издание любой столицы любой страны, да хоть России, хоть США, так глубоко перекапывало бы интернет в поисках любых (!) малейших (!) упоминаний (!) страны, города или нации. «Жена Мартиросяна сказала», «Ивлеева о Ереване», «Ротенберг заявила, что она патриот Армении» и так далее. Это даже не комплекс маленькой пиписьки, это фатальное отсутствие оной. И ладно я, или прочие разумные люди, но есть ведь дохуя таких, для которых слова Бедроса Киркорова «не болгарин, а армянин» послужат поводом для гордости, хотя по сути — пердёж в лужу и то дороже: старый маразматик чо-то вякнул, не приходя в сознание! Оргазм, блядь!

Вот я обожаю, когда люди реагируют или отвечают на реплику рефлекторно, «не подумав». Ну, типа, реальная история: одна молодая особа имела привычку засовывать палец в рот друзьям, когда они при ней зевали. Однажды дама сдавала экзамен, солидный профэссор зевнул, и, пока он только подносил руку к лицу, чтобы прикрыть рот, молодая особа засунула в него палец. Прекрасно же! Чем история закончилась — не помню.

У меня, скажем, хорошо получается «ляпать, не подумав». Как-то раз я рассчитывался в магазине на кассе, и одна из купюр показалась кассирше слишком эээ… уставшей, вероятно. Кассирша заявила «она же почти порвана!», на что я тут же ответил «пизда у тебя порвана!». Я даже извинился тогда, между прочим, и вообще, испытал неловкость.

Гораздо милее выглядит миниатюра, когда я купил конфетки, изюм (или орешки) в глазури, и кассирша, пребывая, очевидно, в приподнятом настроении, принимая пакет весело воскликнула «камушки!», а я, пребывая в менее приподнятом настроении, не поднимая головы гавкнул «в почках у тебя камушки, бля». Тогда я тоже извинился.

Ну, про случай в супермаркете, когда меня спросили о карте «прикладывается?», а я на абсолютном автомате ответил «как вам больше нравится? могу и вставить, и приложить» я не так давно писал.

Лет десять назад, в налоговой, (я еще жил в России и был оформлен как частный предприниматель) инспекторша, перелистывая отчет, очень недовольным голосом вопросила «и вообще, кто у вас занимается финансами?!», а я совершенно искренне пояснил, что «финансами, как правило, занимается мой муж». Больше ни одного вопроса она мне не задала.

Лет пятнадцать назад клиент, комментируя предложенный вариант, сказал «знаете, я поговорил со знакомым дизайнером, он посоветовал [бла-бла]». Ответом ему стала фраза «а если бы он посоветовал выебать стадо одиноких лосих, вы бы попробовали?». Я до сих пор, блять, не понимаю, откуда мне тогда в голову упали 1) лосихи и 2) одинокие.

Совершенно не в тему, но тоже прекрасно (вроде как выдавалось за реальную историю). Когда-то где-то какая-то бабка заебала участкового мента жалобами на то, что соседи сверху облучают ее. Несколько месяцев мент от нее отмахивался, поскольку она реально была «с приебцой», но однажды участковый решил все же заглянуть к соседям сверху. А когда заглянул — увидел девять лежащих «рожей в пол» микроволновок с открытыми дверцами, так вот.

В любом коллективе рано или поздно заводится человек, от которого воняет. Спектр разный, от чеснока, лука и рта, до пота, говна, ссанья и подмышек. Как правило носитель ароматов, назовем так тупорылого еблана, совершенно не чувствует, что к нему стараются не подходить ближе, чем на пушечный выстрел. Может он привык, может у него что-то с рецепторами, может у него искусственная почка и диализ — нам на это, положа руку на сердце, насрать. Не насрать нам на то, что терпеть тупорылого еблана (любого пола и квалификации) становится трудно. Но как показывает практика, начальники любого уровня, без проблем произнося фразу «ты уволен» мнутся, жмутся, терпят, жалуются друг другу, но сказать «ты воняешь, иди помойся и зубы почисть» никак не могут. И вот это мне непонятно. Я буквально вчера сказал помощнику, цитирую «если хочешь прийти завтра и дальше — помойся и переоденься, и не жри тонну лука, потому что в радиусе пяти метров с тобой неприятно находиться». Мне ответили «ок». Я не знаю, обиделся ли на меня человек, наложит ли он на себя руки, уволится ли сам, не поверив в свои «нотки шлейфа» или возьмет, да и постирает одежду, и лук не сожрет. И, будем откровенны, какой из этих вариантов случится — совершенно похуй, потому что все хорошие. Потому что или одним скунсом в мире станет меньше (земля пухом), или скунс на работе превратится в… благоухающую розу, блядь. Короче, у кого язык в жопе — зовите, я бесплатно поработаю объяснятором.

Да, про подмышки я вот здесь писал, всегда актуальная инструкция: https://glazunov.am/blog/odinnadcataya-zapoved