Вот я обожаю, когда люди реагируют или отвечают на реплику рефлекторно, «не подумав». Ну, типа, реальная история: одна молодая особа имела привычку засовывать палец в рот друзьям, когда они при ней зевали. Однажды дама сдавала экзамен, солидный профэссор зевнул, и, пока он только подносил руку к лицу, чтобы прикрыть рот, молодая особа засунула в него палец. Прекрасно же! Чем история закончилась — не помню.

У меня, скажем, хорошо получается «ляпать, не подумав». Как-то раз я рассчитывался в магазине на кассе, и одна из купюр показалась кассирше слишком эээ… уставшей, вероятно. Кассирша заявила «она же почти порвана!», на что я тут же ответил «пизда у тебя порвана!». Я даже извинился тогда, между прочим, и вообще, испытал неловкость.

Гораздо милее выглядит миниатюра, когда я купил конфетки, изюм (или орешки) в глазури, и кассирша, пребывая, очевидно, в приподнятом настроении, принимая пакет весело воскликнула «камушки!», а я, пребывая в менее приподнятом настроении, не поднимая головы гавкнул «в почках у тебя камушки, бля». Тогда я тоже извинился.

Ну, про случай в супермаркете, когда меня спросили о карте «прикладывается?», а я на абсолютном автомате ответил «как вам больше нравится? могу и вставить, и приложить» я не так давно писал.

Лет десять назад, в налоговой, (я еще жил в России и был оформлен как частный предприниматель) инспекторша, перелистывая отчет, очень недовольным голосом вопросила «и вообще, кто у вас занимается финансами?!», а я совершенно искренне пояснил, что «финансами, как правило, занимается мой муж». Больше ни одного вопроса она мне не задала.

Лет пятнадцать назад клиент, комментируя предложенный вариант, сказал «знаете, я поговорил со знакомым дизайнером, он посоветовал [бла-бла]». Ответом ему стала фраза «а если бы он посоветовал выебать стадо одиноких лосих, вы бы попробовали?». Я до сих пор, блять, не понимаю, откуда мне тогда в голову упали 1) лосихи и 2) одинокие.

Совершенно не в тему, но тоже прекрасно (вроде как выдавалось за реальную историю). Когда-то где-то какая-то бабка заебала участкового мента жалобами на то, что соседи сверху облучают ее. Несколько месяцев мент от нее отмахивался, поскольку она реально была «с приебцой», но однажды участковый решил все же заглянуть к соседям сверху. А когда заглянул — увидел девять лежащих «рожей в пол» микроволновок с открытыми дверцами, так вот.

В любом коллективе рано или поздно заводится человек, от которого воняет. Спектр разный, от чеснока, лука и рта, до пота, говна, ссанья и подмышек. Как правило носитель ароматов, назовем так тупорылого еблана, совершенно не чувствует, что к нему стараются не подходить ближе, чем на пушечный выстрел. Может он привык, может у него что-то с рецепторами, может у него искусственная почка и диализ — нам на это, положа руку на сердце, насрать. Не насрать нам на то, что терпеть тупорылого еблана (любого пола и квалификации) становится трудно. Но как показывает практика, начальники любого уровня, без проблем произнося фразу «ты уволен» мнутся, жмутся, терпят, жалуются друг другу, но сказать «ты воняешь, иди помойся и зубы почисть» никак не могут. И вот это мне непонятно. Я буквально вчера сказал помощнику, цитирую «если хочешь прийти завтра и дальше — помойся и переоденься, и не жри тонну лука, потому что в радиусе пяти метров с тобой неприятно находиться». Мне ответили «ок». Я не знаю, обиделся ли на меня человек, наложит ли он на себя руки, уволится ли сам, не поверив в свои «нотки шлейфа» или возьмет, да и постирает одежду, и лук не сожрет. И, будем откровенны, какой из этих вариантов случится — совершенно похуй, потому что все хорошие. Потому что или одним скунсом в мире станет меньше (земля пухом), или скунс на работе превратится в… благоухающую розу, блядь. Короче, у кого язык в жопе — зовите, я бесплатно поработаю объяснятором.

Да, про подмышки я вот здесь писал, всегда актуальная инструкция: https://glazunov.am/blog/odinnadcataya-zapoved

Насколько армяне «живучи, шустры и предприимчивы» за границей, настолько же Ереван «ленив и неповоротлив» как город внутри Армении, почти труп. Вот реально, куда бы ни посмотрел — валяются проебанные городом деньги. Почему «Каскад» работает не круглосуточно? Почему не брать после 9 вечера бабло за подъем на эскалаторе, хотя бы, да побольше? Бухие романтические туристы будут платить, никуда не денутся. Почему нельзя залезть на «Мать Армению» за бабло? Там уже (!) все для этого есть, и лестница, и заборчик. Почему за умноженное на 100 раз бабло и расписку «если умру — сам виноват» не залазить прям на меч? А ночью все это в 10 раз дороже. А на шпиль вокзала (каярана)? А на монумент? А на другие высокие/живописные/романтические места (и да, ночью дороже). А какого хуя вход в половину парков не платный (ну, пока парки как говно — понятно почему, но можно же облагородить один раз и десять лет зарабатывать)? Почему возле каждого места, где чаще всего фотаются, не стоит студент с купонами на скидку в ближайшие музеи/кино/кафе? Почему в каждом музее/кино/кафе не стоит студент с флаерами «пять мест в 100 метрах, где можно снять вот такие пиздатые селфи [примеры] всего за тыщу (ночью пять)»? Количество фоток в соцсетях «это мы в Ереване» умножилось бы на сотню. И кстати, все это можно было бы предоставлять бесплатно местным (типа, «родители + дитё», «студик», «возраст от + внучок?), количество фоток умножилось бы еще на сотню. Ну и еще куча примеров есть.

—

Я понял, что из всех «экономически обоснованных» привычек у меня закрепилась ровно одна: парфюм надо держать на работе. Потому что 90% всех гуляний и визитов случаются «после работы», а в выходные достаточно того, что ты выспался и помылся :-) Не самый эффективный способ экономить, согласен.

—

Мы с одним из друзей (в Красноярске еще) довольно долго имели традицию проводить вечера пятниц у него, бухая и обогащаясь духовно (меряясь прочтенными цитатами, фргментами кино, концертов и споря о вечном). Затем мы вырубались, а когда врубались утром субботы, шли «мятые и нечесанные» позавтракать, обязательно в цивильное и не дешевое заведение, нравился нам контраст между нами и антуражем. И вот однажды мы пришли в ресторан при гостинице, который работал с утра, весьма фешенебельный. Я как обычно спиздил табличку «Reserved», как обычно убрал со своего края стола всю сервировку, сделал заказ и вдруг впал в «поэтически приподнятое» настроение — начал рассказывать другу, как я ненавижу сервировку и пять видов вилок, и вообще, что вот я, блять, все что теоретически можно есть руками — ем руками, ведь так вкуснее и душевнее! Друг слушал меня угрюмо и не моргая, и в какой-то момент хрипло прервал фразой «солянке своей это скажи, блядь». Больше я ему такие речи в уши не вливал.

—

В «Докторе Хаусе» есть серия, когда доктору говорят, какой он молодец, поступил по-доброму, по-человечески, на что Хаус отвечает «да; и как всегда зря». Очень люблю эту реплику, потому что в 9 случаях из 10, когда я проявляю несвойственные мне качества, типа тактичности или «дефолтного» уважения к возрасту, например, и все такое, я говорю себе «молодец, проявил человечность; как всегда зря». Хотя фразы «в его возрасте следующий анализ — это вскрытие» и «если сохнет — мочить, если мокнет — сушить, если не помогает — отрезать» мне тоже очень нравятся :-)

—

Вспомнил, что когда меня штрафовали за переход Баграмяна «на красный» в час пик, меня спросили «вы не видели какого цвета светофор?!», на что я совершенно искренне и изумленно ответил «конечно нет, я же писал сообщение!». Дядя сказал «давайте без шуточек» и только в этот момент я понял, что мой ответ прозвучал, как бы это помягче выразиться, несколько странно, что ли. Но я честно не специально!

—

В приложении для знакомств, которым я пользуюсь, нет возможности делать скриншоты экрана (отчасти поэтому оно так нравится местным параноикам), иначе папка с фрагментами диалогов и скриншотами профилей росла бы у меня на гиг в неделю, потому что это просто праздник какой-то! Иисус на главной фотке профиля и имя «sex hima», или флаг Арцаха на фотке, возраст 69, рост 156, вес 165, имя «tex ka» и краткое описание «relax massage ev lav minet 20000 dram» и всякое такое составляют непрерывный источник веселья, а уж про диалоги, вопросы и предложения я молчу только по одной причине — по инерции прайваси уважаю, даже долбоебов. Впрочем, один эпизод приведу. Короче, мой профиль никак не дает поводов прийти к выводу, что меня интересуют только половые органы, даже наоборот. Но слепые и тупые кроты, у которых чешется, все пишут, пишут и пишут. Обычно я ничего не отвечаю, но бывает, когда есть время и настроение, веселюсь. На днях вот, гуляю ночью, и некто присылает мне фотку и ровно одну фразу — «нравятся сиски?». На фотке рыхлый мужской торс с грудью третьего размера. Я вот забыл, как называется эта болезнь, когда у мужиков растет грудь, но тут явно была она. Выглядело омерзительно, поэтому я ответил «тошнит», и понеслось:
— Почему?
— Противно.
— Зачем так разговаривать? Сразу видно что русский.
— Ты спросил, я ответил.
— Безтактность у вас в крови. И невоспитанность.
— …
— Что молчишь?
— …
— Можеш блокировать противного!!!
— Ты мне не мешаешь :)
— Я разве такой уродливый?(((
— Тебя не видел. Сиськи противные. Повторить?
— Сиськи божественные! Это моя гордость! Я горжусь ими! Понятно? Или тебе повторить??? И ВООБЩЕ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ПОТЕРЯЛ???
— Климат, друзей, счастье.
— Я НЕ РАСИСТ КАК ВЫ!!! Я НЕ ПРО АРМЕНИЮ!

И все, на этом месте меня заблокировали. И как в голове у дяди все эти дятлы дуплятся? Мне не понять. Зато у всех в крови эритроциты, а у меня — «безтактность» :-)

—

Три моих последних помощника были… сцуко, как тут обойтись без слов «бля, пиздец, ебаный насос»? Ок, обойдусь так: «они не вполне радовали», у меня появилась гениальная мысль. Я переварю и скажу, а «молодые и перспективные» могут пока сделать шаг вперед. Подготовиться, в смысле.

Короче, блять, я ненавижу самокатики и людей на них. Разумеется, я как обычно субъективен и эгоистичен (после четвертого сотрясения мозга третьей степени тяжести я не катаюсь ни на велике, ни на самокатиках, потому что вестибулярный аппарат говорит «только попробуй, сцуко»). Эти пидарасы бесят тем, что ездят только (!) по тротуарам, по проезжей части едет один из тысячи. И они реально, особенно ночью, выпрыгивают из темноты, примерно как отрыжка, под ноги, под машины, и пиздуют дальше. К сожалению, живыми. Аварийных ситуаций они создают в десятки раз больше, чем даже велосипедисты, ну и вообще, на пешеходном тротуаре являются совсем лишней деталью пейзажа. В общем, я искренне желаю обанкротиться компаниям, которые эти самокатики выдают; ну или, как вариант, подождать годик, пока у меня не восстановится вестибулярный аппарат, тогда я тоже буду гонять, а поливать говном буду простых смертных (зачеркнуто) пешеходов. Но пока я сам не на самокатике — пусть-ко ездуны на них срочно умрут от холеры. Или от черной чумы. Аминь.

В моих наушниках сел аккумулятор, поэтому я щас вышел подышать с открытыми миру ушами. Как всегда пожалел. Сзади меня с моей скоростью квартала полтора шли парень-армянин, явно местный, ну и такой, вполне кярт; а под ручку с ним шла русская, явно туристка, явно тупая пизда. Также было очевидно, что она приехала вчера-сегодня, а познакомились они в последние несколько часов.

Так вот, монолог этой прошмандессы был примерно таким: «ой, ну слушай, я вообще не думала, что тут так цивильно, реально, даже девчонки одеты таааак цивильно, и вообще, город такой цивииииильный, я думала, тут будет колхоз, это меня подруга подбила вместе сюда съездить, а я вообще не хотела, думала армения это колхоз, а тут все так цивильно», ну и так далее, по кругу «думала-оказалось-цивильно». Слово «цивильно» она, видимо, считала таким же выокоинтеллектуальным и высокодуховным (и даже немного загадочным) атрибутом, как, например, тату-иероглиф (и похуй, что иероглиф переводится как «не размораживать», таинственно же).

Во-первых — если бы она молча встала на колени и отсосала чуваку — это было бы честнее, менее противно и более продуктивно, потому что у него была, очевидно, именно такая цель, а у нее — чтобы ей перед этим купили пива и подарили розочку; во-вторых — она, блять, сидя в своем задрищенске, на фоне ковра, в леопардовых лосинах, «думала, что тут колхоз», блять. Даже я, когда 9 лет назад не думал сюда переезжать и ничего об Армении, кроме факта ее существования, не знал — не давал себе права предполагать, что тут колхоз. В-третьих — у нее был мерзкий голос и тату-иероглиф на шее, куда ж деревенской жрице любви без него. В общем, я испытал такой сильный прилив дистиллированной ненависти, что даже не смерти ей пожелал (как обычно), а прожить еще пару тыщ лет в своем зажопинске, каждый день рожая тройню инвалидов.

Короче, какой пауэр-банк взять? Мне нельзя без наушников, мне без них больно :-(

Сегодня случилось событие, по частоте сравнимое с солнечным затмением — я занялся шопингом, в смысле одеждой. Уже все, кажется, знают, что я это занятие ненавижу сильнее, чем нацистов или детей, поэтому предпочитаю брать одну и ту же проверенную одежду оптом, без примерок и прочего говна. Последний раз я покупал футболки и майки в 2014 году, как обычно «базовые» (без рисунков и логотипов) Levi’s. К сегодняшнему дню все они до неприличия выцвели, но это хуйня; не хуйня — они начали рваться при надевании и снятии, и я понял, что «пора». Пришел в Levi’s, взял шесть черных футболок и две черные майки не меряя, слегка удивив продавцов. Когда рассчитался, меня запоздало спросили, нет ли у меня дисконтной карты. Я сказал что, скорее всего, нету, но типа «вот вам визитка, проверьте, тут и имя, и телефон» (визитка — потому что диктовать лень). Оказалось, что у меня 10% дисконт, поэтому мне вернули на карту шесть тыщ, и я быстренько сбежал. А визитка осталась у продавца, а он был ничо такой. Продавец из отдела Levi’s в Yerevan Mall, если ты пошел по ссылкам в визитке — у меня есть вакансия ученика (это работа) или сожителя (это тоже, кстати, работа, просто другого типа).

А еще я вспомнил, как давал советы местному знакомому, который «стеснялся знакомиться на улице». Вот какие люди все-таки не изобретательные, в основной массе! Если «язык в жопе», есть десятки способов инициировать знакомство молча, начиная с банального «рассыпать по главной площади пять кило мандаринов, устанавливая зрительный контакт с теми, кто понравился, из сотни помогающих собрать», дальше дело техники, главное — чтобы луком изо рта не воняло. Как вариант, взять любую банковскую карту (дохлую, просроченную, чужую), и на двусторонний скотч приклеить ее к заднему карману так, чтобы бОльшая часть торчала из кармана. В этом случае «дело техники» — это оказаться в правильном месте (в бомжатнике карту тупо сопрут) и фильтровать тех, кто в попытке предупредить, что «у вас щас выпадет» догонит, аккуратно похлопает по спине и все такое. Фильтровать по ебальнику и по речи, потому что они уже самоотфильтрованы по трем признакам: а) внимательные, б) заботливые и в) ваша жопа им понравилась. Оба способа, кстати, подходят и для парней, и для девушек, желающих найти и парней, и девушек.

Короче сотни способов, сотни, а люди сидят и ноют от одиночества и отсутствия терапевтического, хотя бы, секса. Обращайтесь, я подскажу чо как. Главное «коучем» или «пикапером» меня не называйте, а то прокляну.

Вчера мне написали, что «жить в Армении и не говорить по-армянски — оскорбительно для населения и лишает меня шансов работать и иметь личную жизнь в этой стране, но, в-главных, — не позволит мне двигаться вперед, потому что [внимание] я не смогу общаться с молодежью, а ведь именно молодежь Армении устремлена в светлое будущее и давно похоронила русский язык, потому что цивилизованный мир говорит по-английски.

Мой интерес к людям, по-умолчанию, прямо пропорционален массе их «рюкзака с жизненным опытом» и мало зависит от эрудиции, социального класса, уровня материального достатка и внешней привлекательности. Возраст данного конкретного рупора составлял 17 лет, а жизненный багаж был описан фразой «мы с родителями полгода прожили в Германии, а до этого жили в Москве и у меня по русскому языку было „отлично“, хотя я и не русский».

Не буду пытаться «помирить» взаимоисключающие параграфы, потому что такая каша в голове даже декомпозиции и анализу не поддается, остается только поржать. Хотя, могу добавить, что по описанной выше причине мне совсем неинтересны дети, равно как и большая часть «прогрессивной молодежи». Ну и те, рюкзак которых велик, но давно спижжен альцгеймером или паркинсоном, тоже слабо меня эээ… манят.

P. S. У меня дома, кстати, есть рюкзак объемом 80 литров (совсем пустой он весит почти 12 килограмм). Когда я жил в Красноярске, мы с ним на сплавы ездили. В него вмещались две лодки, весла, палатка, жратва и бухло. Правда, если упасть с ним, «груженым», назад — получается убедительная модель черепашки и встать без посторонней помощи невозможно. Мы не раз проверяли :-)

Короче, всем хотя бы относительно вменяемым кандидатам в мои ученики и ассистенты я всегда показываю эту фотку и спрашиваю:

как можно быстро удвоить полезность таблички в два раза?

Удивительно, но правильный ответ лет за несколько лет не дал ни один человек (вариант «повесить ее на дом» исключается).

Не прошло и трех лет, как закончилась моя зубная паста, которая была у меня на работе. Конченая была «для чувствительных десен», а новую я решил купить «концептуально», с экстрактом граната. Ну, вы понимаете, Армения, отморядоморя, гранат, абрикосы, дудуки и все такое.

А еще мой очень близкий друг полчаса назад написал в комментарии «нуууууууу, я например, не знаю [твой потенциал]. Ты же ниразу не гневался. Ни-ра-зу. Я тебя злым не помню. Совсем».

Да, это чистая правда. Если найдется десяток людей за последние пару десятилетий, которые видели, как я гневаюсь, я съем… ну, например, журнал «Армянка» с крупным планом мужского ебальника на обложке и написанным на ним словом «Армянка». Я полностью разделяю мнение типа «месть это блюдо, которое нужно подавать холодным», поэтому практически никогда не утруждаю себя демонстрацией гнева. Уволить, послать, довести до суицида, нанести восемнадцать проникающих ножевых и всякие подобные милые вещи, на мой взгляд, куда эффектнее и, главное, эффективнее.

P. S. Поскольку близкий друг вышеупомянутую фразу обо мне написал в комментариях к записи, темой которой был Коля Цискаридзе, я не могу не вспомнить мини-анекдот, который Коля же не раз рассказывал. Анекдот умещается в одно предложение и звучит так: «Ну что вы, разве может одна балерина пожелать другой балерине сломать ногу или чего-то подобного? Нет, никогда! Она может пожелать только одного — смеееерти!!!».

На этом, на сегодня, у меня все.

Думаю, что на меня очень удобно брать кредиты и подписываться мною под всякими обязательствами, потому что подпись моя выглядит так:

Я реально поражаюсь людям, у которых подпись графически сложнее, чем слово «хуй», потому что не могу понять, где они черпают энергию для того, чтобы изобразить скрипичный ключ в подписи (был у моего первого эээ… ок, просто у первого), или нарисовать завитушку, типа как удлинённая буква «е» в сорока расчетных ведомостях или сотне приходных ордеров. Я бы, честно, охотно ставил крестик (и даже пытался, когда получал первый паспорт в 14 лет), но это много где не канает, поэтому вот, стараюсь нарисовать хотя бы букву «С».

Тяжело, очень тяжело.