На сегодня у меня три совета. Первый — если вы на собеседовании и женщина-эйчар не очень в вас верит, надо аккуратно вставить ей ладони в пизду и еще более аккуратно похлопать. От этого выделится окситоцин, «гормон доверия», и женщина-эйчар тут же вам поверит.

Второй рецепт мы сгенерировали вместе с профессиональным фотографом, моим другом. Он рассказывал о множестве лайфхаков, как сделать так, чтобы на групповом снимке люди не моргали и не закрывали глаза. У него была сотня способов, а я, как более политкорректную альтернативу, предложил один: после фразы «внимание, снимаю» снимать трусы. Приятное (или наоборот) удивление не позволит людям закрыть (ну, или, не закрывать распахнутую) вафельницу, и всё, профит!

Третий рецепт до неприличия прост: если вам стало скучно на каком-то «семейном застолье», то все, что надо — встать и громко назвать хозяйку пиздой, дальше начнется веселье.

А четвертого рецепта нет (а вы чо бля, чо-то раскатали? прикройте вафельницу-то). Баю-бай.

P. S. Формула окситоцина, а то мало ли, вдруг дома собрались синтезировать.

Поскольку Ереван реально квадратный («за углом снова встретимся»), профессор Бакунц, который принимал участие в моей реабилитации после обоих тяжелых сотрясений мозга, в какой-то из первых дней, проводя осмотр, спросил, не дизайнер ли я, случайно. Ну, после того как об этом же меня спросили у нотариуса, когда я оформлял покупку квартиры, я ничуть не удивился вопросу.

Так вот, профессор Генрих Осипович Бакунц, академик Международной академии по экологии и биологической безопасности, глава ангионеврологического отделения медицинского центра «Наири», получив подтверждение того, что я да, чуток дизайнер, попросил «зайти к нему, когда можно будет ходить», типа есть разговор. Я зашел. Профессор не спеша рассказал о себе, о своих достижениях в области лечения острых нару­шений мозгового кровообращения, попутно упомянул, что в свое время чуть не открыл свое отделение в здании посольства РФ, которое, оказывается, строилось как центр исследования патологий, возникших в результате природных катаклизмов и, особенно, землетрясений и реабилитации после них, но потом Москва «отжала» здание, и центр так и не родился. Ну и в общем профессор сообщил, что лечить последствия инсультов так, как он, не умеет никто в мире, и захотел сделать по этому поводу сайт для себя и своего отделения. Я, учитывая мое отношение к медицине, заинтересовался и мы договорились, что когда я вернусь к работе, профессор заедет ко мне в офис, и мы обсудим уже то, что на этот момент родится у меня в голове.

Через некоторое время я выписался, и сказал Бакунцу, что мысли уже есть и можно встретиться. Профессор приехал, мы обсудили мои соображений, он внес несколько корректив, и мы сошлись на том, что следующий шаг — это мое письменное коммерческое предложение с конкретикой и цифрами. Надо сказать, что человеком он был, как минимум, масштабным, в смысле мыслил широко и уверенно. В частности, он как решенный вопрос сообщил, что когда сайт заработает — мне нужно будет перейти на работу в его отделение, мне дадут «кабинет, помощника и достойную зарплату», и я буду там заниматься обслуживанием жизнедеятельности сайта, который обещал быть сложным, многофункциональным и масштабным. Я «про себя» хмыкнул, но спорить не стал. Через несколько дней я отправил ему предложение, он концептуально согласился и предложил мне приехать к нему, чтобы «добить детали». Я пообещал дать знать, когда у меня будет время, и пару раз звонил ему, но в эту пару раз времени не оказывалось у него.

Потом я рассредоточился на другие, более насущные работы и дела, и на какое-то время забыл о планах встретиться с профессором. А еще через какое-то время я снова позвонил ему на мобилу, а мне ответил не его голос и сообщил, что Генрих Осипович Бакунц умер.

P. S. А заголовок такой, потому что при одной из встреч он сказал, что вообще, залог здоровья — «мексидол и плавание», и что вот даже сурб николя приходил к нему и он ему прописал то же самое, и что типа «вот, потому он и не болеет».

Короче, я щас спускался с «Каскада», и шедшие навстречу молодой человек с девушкой жестом попросили вынуть наушники. Ну я вынул, мало ли, может они дорогу хотят спросить или на троих сообразить чо-нибудь. А они (она) такие: «вот как вы относитесь к войне между россией и украиной?!». И так, знаете ли, «с подъебцой», типа «мы знаем правильный ответ». А я чо-то настолько охуел от неожиданности (у них не было ни камеры, ни микрофона, ни бейджика), что сказал чистую правду, а именно — «поскольку я живу в армении, мне совершенно похуй на войну между любыми другими странами, в том числе между россией и украиной». Ответил, вставил ухи в ухи, пошел дальше и крепко задумался над крайне серьезным вопросом, а именно — «через два месяца после покупки уже пора протереть кроссовки тряпочкой, или еще рано?».

У меня за 37 лет никогда и ни одного дня не было расчески, фена и бритвы.

Вчера в личке Фейсбука мне задал вопрос седовласый и, возможно, благородный дон, а звучал вопрос так «насколько Вам будет приятно, если Вы сломаете нос, а про Вас ВОТ ТАК напишут в фб» (как именно — в моем вчерашнем посте, однако процитирую полностью, внизу).

Так вот, седовласый дон, а также заодно все остальные. Нос я ломал четыре раза, два из них сам ржал, типа «бля, куда еще», так что сочувствовать тут нечему, кроме сексуальных партнеров, которые страдают от моего храпа.

А по сути — вот когда я ездил на велике, я ездил по проезжей части, не мешал пешеходам, останавливался на красный даже ночью, показывал водилам рукой грядущий маневр, бибикал случайно вышедшим на дорогу людям, и светил под ноги фарами. От тяжелого сотрясения мозга меня это не спасло, но тут, скорее, был виноват все же колодец «на сто раз изъезженом участке дороги», который внезапно оказался открыт. Ну и вот да, я считаю, что те, кто все перечисленное выше игнорит, и ездит «как ему удобно», насрав на всех остальных (и неважно, на самокатике, велике или инвалидной коляске) — во-первых пидоры, а во-вторых — вполне заслуживают сломанного носа или сотрясения мозга (или коллективного избиения другими участниками движения).

В общем, благородный и седовласый, не жалко и пусть дохнут; это всё.

Пост, в ответ на который бал задан вопрос:

«Есть моменты, ради которых стоит жить! Я щас шёл по тротуару, из-за моей спины, как обычно, вылетел пидор на самокатике, на пару миллиметров не задев меня, и в полусотне метров передо мной въебался в «припаркованный» поперёк тратуара другим пидором самокатик. И, аки самолёт, разложился на тротуаре. По-моему, поломал нос, ну и засрал все, во что был одет. Думаю, он станет чуть осторожнее и возможно, даже, начнёт думать о других, бросая как угодно свой драндулет. Есть моменты, ради которых стоит жить!»

P. S. Дон, пиздуйте в коменты, ели вам есть, что сказать, не срите мне в личку.

Вечное.

Звонит щас девушка, говорит «я по объявлению, вам требуется ассистент?». Я говорю «да». Девушка спрашивает «а вот у вас обучение три месяца?». Я говорю «да». Девушка спрашивает «и это вот с рекламой связано?». Я говорю «вы собираетесь всё, что есть в объявлении у меня еще раз спросить?». Девушка говорит «нет, но вот зарплата…». Я вежливо кладу трубку. Девушка перезванивает и говорит «кажется, связь прервалась». Я вежливо отвечаю «нет, просто вы мне надоели». А девушка не унимается и спрашивает «почему это?». Я вежливо кладу трубку. Девушка перезванивает и говорит «опять что-то со свя…», я вежливо перебиваю ее и говорю «девушка, идите на хуй». Пока девушка не перезванивала, а жаль — у меня есть еще много разных вежливых фраз.

UPD (спустя три часа). Блять, эта ебобо все-таки перезвонила, прикиньте! Только что! И сразу пошла в наступление, сказав «вы как с девушками разговариваете?!». Я вежливо спросил «а вы уже вернулись?». Девушка (реально) такая «откуда???». Я вежливо ответил «с хуя». Девушка бросила трубку. Я заржал. Девушка снова перезвонила!!! Но, правда, после одного гудка бросила трубку. Я думаю, что она перезвонит завтра, и спросит, какая, все-таки, зарплата. Ну или, как вариант, скажет «с женой своей так будете разговаривать!», а я ее удивлю :-)

Мне кстати очень нравятся чуваки и чувихи, которые на длинных светофорах продают водилам одноразовые платочки. Я им всегда даю двести драм и прошу оставить платочки себе. Никаким другим попрошайкам я, часто довольно грубо, не подаю. Ни бабкам, ни деткам, ни инвалидам. Почему помогаю этим? Потому что они ХОТЬ ЧТО-ТО делают, а не сидят на жопе ровно.

Про моих любимчиков («Русарминфо» и/или «Ньюсармения», разницы никакой). И те, и другие «работают над тем, чтобы читатели получали самую достоверную информацию об Армении и российско-армянских отношениях». Какую же важную информацию дают нам эти эммм… «порталы»?

• Ким Кардашьян надела настоящее платье Мэрилин Монро
• Карабахский характер: как гастарбайтер в России стал звездой эпизода Видео
• Позиции Армянской церкви и Пашиняна по статуе Христа разошлись
• Кардашьян рассказала о проблемах со здоровьем после резкого похудения
• Приехала в страну самой вкусной воды и пряного коньяка — жена Мартиросяна в Армении (ФОТО)
• Когда Аргишти основал Ереван, Азербайджана не было в проекте: историк Видео
• Армянин дебютирует в голливудском сериале «Спецназ» в роли сирийца
• Азербайджанцы извинились за своего борца, сбежавшего от армянского гимна
• Киркоров назвал Армению «святой землей силы» и загадал желание Видео
• В Бишкеке покажут армяно-французский фильм о Карабахе: в Баку возмущены
• Певица Слава потеряла дорогие платья от модельера-армянина
• Горжусь тем, что я армянин: лауреат Нобелевской премии
• Я патриот Армении: Ротенберг решила бороться за пост мэра Еревана
• Не болгарин, а армянин: Бедросу Киркорову исполнилось 90 лет
• В знак многовековой дружбы армян и русских в Волхове установили хачкар
• Ивлеева в Армении сделала два вывода: очень красивые армяне и топ Ереван
• Лукашенко назвал Пашиняна видным государственным деятелем
• Сергей Жуков приехал в Армению: «Хочется печь лаваш и смотреть на Севан»
• Первый в Болгарии памятник Шарлю Азнавуру открыли в Варне
• Армяне смогут получать гражданство на основании свидетельства о крещении
• О любви российской актрисы к армянскому режиссеру узнала вся Москва Видео

Ну, и так далее. Никогда не отпишусь от «Русарминфо» и/или «Ньюсармении», смех же продлевает жизнь, а они реально созданы, чтобы ржать над их заголовками (тексты я не читаю, потому что если читать — можно будет скоропостижно умереть).

Самое, если всерьез, грустное — обесценивание страны / нации среди «ширнармасс». Я не могу представить, чтобы какое-нибудь издание любой столицы любой страны, да хоть России, хоть США, так глубоко перекапывало бы интернет в поисках любых (!) малейших (!) упоминаний (!) страны, города или нации. «Жена Мартиросяна сказала», «Ивлеева о Ереване», «Ротенберг заявила, что она патриот Армении» и так далее. Это даже не комплекс маленькой пиписьки, это фатальное отсутствие оной. И ладно я, или прочие разумные люди, но есть ведь дохуя таких, для которых слова Бедроса Киркорова «не болгарин, а армянин» послужат поводом для гордости, хотя по сути — пердёж в лужу и то дороже: старый маразматик чо-то вякнул, не приходя в сознание! Оргазм, блядь!