На улице утром сегодня было +5. Я выглянул в окно чтобы покурить, и вспомнил штуку.

Когда мы с сестрой были покомпактнее и помоложе, мы решили в целях самообразования проверить, какой неразрывной длинны соплю сгущенки возможно вылить из банки. Вдруг до самой земли? Это же было бы счастье!

Мы взяли сгущенку, открыли окно и плеснули. Соплю бодрым осенним ветром прибило филигранной рагулькой на окно бабке, которая жила под нами. Красивым узором! Я бы на месте бабки радовался халявному (и съедобному) украшению, но она стала писать очень смешные заявления в милицию. Типа «эти, с третьего этажа» чеканят ночами монеты и держат притон.

А сопля мало того что не оправдала надежд и оборвалась на метровой длине, так еще и украшала бабке окно до весны, пока ее не смыли дожди.

Кстати, бабка померла только год назад, в возрасте 102 лет (ее версия) или 107 (версия участкового врача).

Понял сегодня две важные вещи. Первую — с удивлением, вторую — с умиротворением.

1. У абсолютного большинства людей совсем нет друзей.

2. Смысл жизни в том, чтобы быть кому-то нужным.

Точнее нихуя не про руки, я просто вспомнил как я прекрасно поработал один раз в магазине с фэн-шуйной поебенью «Ароматы Востока».

Мне было несколько лет, я уже курил и выпивал спирт. И нечаянно зашел в такой павильон, где висели всякие колокольчики, нэцки, воняло как если бы горели склады с приправами, и была чудная продавщица Галя. Ее никто точно не ёб, потому что она была очень умная и с очками. Мы с ней распизделись потому что я выражал восхищение всем, что есть в этом павильоне жирными пальцами об витрину. Потом мы пиздели примерно месяц, я почти каждый вечер заходил к ней в павильон. А потом настолько возлюбил всю эту хуиту, что слезно попросился поработать у них.

Со мной поговорила хозяйка (ее тоже врядли ебали потому что оона звенела как колокольчик и воняла своими палочками), она сказала «Какой дивный мальчик, давай я тебя поставлю открывать новую точку в ТЦ Красноярье (довольно большой торговый комплекс в то время)». В новый, большой и красивый отдел.

Я пошел в этот отдел и без всякого предварительного учета, так меня полюбили, недели две предавался работе: раскладывал жемчуга по полочкам, считал и жог палочки, протирал хрустальные шары, и тэдэ. Торговал я хорошо, это действительно так, потому что был не в меру пиздлив, и через пару-тройку недель половина клиентов ходила купить какую-нибудь хуиту чтобы попиздеть со мной, а вторая половина ходила пиздеть со мной в результате чего покупала хуиту подороже. Через месяц я поснимал с товара ценники, потому что мне показалось что денег маловато. Денег стало побольше, а про ценники меня спрашивали только залетные извращенцы, которым я не нравился, ну я их слал на хуй, да и всё.

А еще через недельку я до обеда забыл записать чо напродовал. И вечером обнаружил в кассе дохуя лишних денег. Мне это очень понравилось, и я решил вовсе не записывать чо продаю, а вечером писать сочинение, чтоб хоть какую-то выручку сдать. Потом я подумал, что дома будут очень хорошо смотреться колокольцы, нэцки, и палочки с жемчугами, и напиздил себе 2 полных ящика стола палочек, пару стаканов колечек в ухо и еще пару стаканов жемчужных бусов и гвоздей в уши. И ходил в них, и дом звенел колокольцами, и дома всех моих знакомых тогда звенели и пахли палочками. И я честно ходил на работу и честно записывал процентов 10 от выручки6 а остальное забирал себе. Очень мне нравилось вечером закрыть отдел пораньше, и пройти по торговому, купить пару кофт, туфлей, и тэдэ.

А еще через неделю мне, как самому пиздатому продавцу, привезли суперприход — деревянные игрушки с острова Бали, такие милые расписанные пингвины, кошки, которые с удочками между ног и могут сидеть на жопе где угодно. Они были очень дорогие, но ооочень милые. Я решил что пару я продам, а остальное и заберу. А чо? У мамы день рождения, пингвин будет хорошо смотреться на столе, Катьке они тоже понравятся, опять же у меня столько знакомых, которые оценят такой подарок. Во всех знакомых мне домах появились прекрасные кошки с Бали. В дополнение к колокольцам и палочькам. В итоге я решил ни одну не оставлять, уж очень они красивые. И забрал все.

Вдруг хозяйка что-то заподозрила. Заметила, что фигурок привезла тыщ на 70, а выручки я сдал тыщ 15. А фигурок-то нет! И сказала: «Завтра селаем тебе ревизию!». ну я сказал «Пожалусто», да и не пришел завтра на работу. А они мне звонили-звонили, а потом и дозвонились. Сказали что мне будет плохо, но я ответил что за эксплуатацию лица, не достигшего 16 лет им будет еще хуже, тогда они, пообещав мне жесточайшего наказания от всевышних, отстали. Палочки я скурил, а остальные выбросил, кошки так и стоят дома, кольца в уши я выкинул, и остались у меня только брелки с агатами, да воспоминания. То-то. А про загребущие руки у меня есть картинка.

Этой зимой, всю ее проходив в очень скользких ботах, я подскальзывался и падал ровно два раза: когда шел домой с ноутом в сумке. Ноут при этом мелодично хрустел об лед, но всякий раз выживал.

Третий раз этой зимой я упал только что, когда мне в голову пришло что я такой счастливчик и падал всего два раза. До подъезда оставалось ровно четыре метра. Ноута с собой наконец не было.

Так чекисты обманули Дзержинского.

В общем, вот оригинальный рассказ «Картошка с салом» (из цикла «Рассказы о Дзержинском», Юрия Германа):
Запись полностью →

Когда я был совсем маленький, мне сказали, что если в суп положить холодную ложку — он быстрее остынет. Не уточнили насколько быстрее, правда. Но я решил попробовать сделать лучше — и сунул в суп все ложки, которые нашел. Суп пролился и конечно же быстро остыл на полу. Пиздячек ложкой по лбу я получил великолепных.

Когда папа рассказал мне, что алмаз тверже стекла, и добавил, что вот «на маминой пилке для ногтей — алмазная крошка» — сначала я захотел продать пилку за мильён, но мне рассказали что крошка никому не упала. Тогда я решил опробовать твердость. Под рукой оказался телевизор, и я исхуярил экран пилкой. Теперь на нем квадрат 10х10 см всегда показывает белый шум. Благо его никто не смотрит.

Сестра моя однажды потрогала топор и сказала «он же тупой! не верю что может рубить». И проверила. На табуретке. Отчего ноги у той стали короче на разную длину, а несколько вовсе стали щепками разнообразной толщины.

Одним из любимых развлечений у нас было проводить пальцем по углу стены. Тогда там прорываются обои и очень вкусно трещат. Когда углы дома кончились — взвыли мамы и папы наших друзей, потому что мы их научили.

Со всех сторон слышится уже ставшее модным «Мысль материальна, наше мышление определяет будущее». В исполнении умных людей это звучит очень хорошо — они понимают о чем говорят. В исполнении же пизданутых, начитавшихся «Транссёрфинга реальности» или какого-нибудь «Турбосуслика» звучит убого, потому что ясно, что там на прочтении всё закончилось.

Я например уверен, что это работает — вчера засыпал с мыслью «надо положить на телефон тыщу». Сегодня проснулся — на телефоне лежит 950 рублей. Откуда взялись — не знаю, я во сне на телефоны не кладу.

Вчера я притаранил на кухню новую плиту и обрывки ощущений сложились в мозаику. Не особо приятную, правда. Дело в том, что все время, исключая последние пару лет и времена, когда я жил вне дома, наша кухня была концентратором дома, уюта, тепла и любви. Очага. Признак, который закрепил это за ней очень прост: утром, когда я собирался на работу к восьми утра и все остальные члены семьи тоже, мы все встречались на кухне.

С самого момента пробуждения там было светло, шумно, орал телевизор, чего-нибудь тепло и вкусно шкварчало на плите (сгиньте, неромантичные микроволновки), шипел чайник, мы все стукаясь жопами собирались на работу. Сестра, матерясь, вдевала линзы; все отбирали друг у друга зеркало; друг через друга быстро ели и расходились.

Вечером история повторялась в том же цвете. «В цвете» — потому что кухня у нас всегда была из оттенков желтого и рыжего. От этого и шкварчание в сковородке и шипение чайника становилось еще теплее и вкуснее.

Потом мы сделали на кухне ремонт и она стала прохладной оливковой; сестра уехала в столицу, готовить мы почти перестали, потому что маме надо немного, а я дома практически не ем. Шкварчание исчезло, потесненное микроволновкой, шум телевизора стал редким гостем (я его никогда не смотрел, а у мамы теперь есть комп). Получилось так, что значительная часть того, из чего строился мой стереотип уюта в доме — разбилась о холодный оливковый и сдулась сквозняком в форточке.

А в единую мозаику сложилось то, что желтой, к сожалению, наша кухня больше не будет никогда.

Утром в автобусе долго разглядывал билетик и деньги в руке, после чего вдумчиво и сосредоточенно выкинул в окно шестьсот рублей. Остался с билетиком. Пришлось брать зарплату. Опять. Четвертую за две недели. Такое ебанутый день у всех, или это я отличился? :)

«Первый раз письмо счастья попало в мой почтовый ящик когда мне было лет, наверное, одиннадцать. Письмо было написано корявым детским почерком и имело весьма странное содержание – дословно не помню, но что-то типа «если ты не перепишешь это письмо 33 раза и не разошлешь 33 знакомым, то у тебя умрет мама».

Для пущей убедительности далее следовали истории о девочках, которые не послушались совета и не переписали письмо 33 раза, а потом как-то вернулись из школы, а дома мертвая мама валяется. В случае же выполнения инструкции автор письма обещал исполнение желания и маму, которая не умрет никогда. Второй вариант на тот момент меня устроил больше и я честно выполнила инструкцию – вспотев от напряжения, переписала 33 раза бредовое послание, купила 33 конверта и засунула эту подставу в 33 почтовых ящика ничего не подозревающих людей. Дальнейшая судьба письма мне неизвестна.

Потом я, как и все, выросла, душа моя очерствела и покрылась коростой цинизма – мертвой мамой после школы меня уже не испугаешь и многочисленные письма счастья, которые пересылаются бесконечно друг другу, я сразу же отправляю в корзину. Ну, знаете, из серии «Это письмо от Ангела, загадай желание, отправь 7 друзьям до полуночи, и смотри, что произойдет в 16.30 на следующий день» — присылали вам такое? Получив послание, я выражаю свое неудовольствие бранным словом и семь раз отсылаю письмо обратно отправителю. На все его личные и рабочие ящики».

Честно спиздил с tetkam.net, но уж больно хорошо.

Вчера встречался с чуваком: у него дергался глаз, он заикался, подергивал правой ногой, при резких движениях вздрагивал, а при слове «ебанаврот» — чуть не умер. Через год он защищает диссертацию на тему «психология власти».