После второго тяжелого (и пятого вообще) сотрясения мозга от меня ушла к хуям мелкая моторика. Если хотите поржать — приносите нитку и иголку. Или несколько маленьких винтиков и гвоздиков. Или, что еще проще, попросите меня что-нибудь написать. Любое из этих действий займет минут по десять и не закончится успехом, но наблюдать, как Глазунов, высунув язык, пытается написать свою фамилию, например, реально забавно.

Вчера вечером я решил проявить героизм и помыть клавиатуру (за последние пару недель на нее проливалось шампанское, вина, соки; падал пепел), потому что попытка написать любое слово стала выглядеть ттттаааааааааааааккккк. Чтобы разобрать мою клавиатуру, надо выкрутить 14 малюсеньких саморезиков, вытащить все сто с чем-то клавиш, промыть их, просушить, вставить на места, и вкрутить обратно 14 ебаных саморезиков. Я так прикинул, что лет пять назад это все заняло бы у меня минут 15. Вчера я начал процесс в 10 вечера, а закончил в 4 часа утра (да, упорства мне не занимать). Понятно, что тыщу раз я перебарывал желание выкинуть ее нахуй в окно; тыщу раз приглушал «да ебаная ты в рот блять» (соседи же спят). Но в итоге все сделал, работает как новая.

Думаю, я почти готов к побегу из Шоушенка.

Это называется, блять, «государство и министерство обороны»? А если я — мать троих? Да похуй «кто я» на самом деле — у меня есть человек, судьбой которого, ЖИЗНЬЮ которого я интересуюсь, поскольку он «взят» ВАМИ, дорогое министерство «обороны». А у вас мало того, что все через жопу (в армении вообще всё так) НО вам даже позвонить можно только в рабочие дни и в рабочее время!!! (реально, нерабочее время — и тебе говорят «бла-бла, перезвоните в рабочее время»). Парней убивают, видимо, по ВАШЕМУ священному расписанию? Тогда скажите мне, пожалуйста, когда и где (я даже не рассчитываю на «кем» и «при каких обстоятельствах») был убит мой друг? Личные данные дам «в руки» любому официальному представителю министерства, а до этого момента всем вам (да-да, всему министерству, от министра до секретарши, оптом) желаю гореть в огненной геенне, она именно для вас и существует.

Сцуко! «Горячая линия» министерства обороны ВОЮЮЩЕЙ страны отвечает на звонки только в рабочее время. Ебаный насос… реально, у меня нет слов. Они у меня есть практически на все, но тут — просто ступор.

Я так понимаю, что теперь положено бросать на вентилятор (зачеркнуто) излагать и аргументировать мнения относительно отставки президента? Сегодня я ленту, наконец, читал, и да, говно на вентилятор летит. В основном — конспирололгическое (что за этим стоит?), типа чувак не может сам искренне и реально заебаться каждый день встречаться с царящим «во власти» пиздецом. Второй вид говна — «духовно-скрепный», когда мужика ругают мантрой «да как он мог в такой тяжелый для страны период», типа чувак не может сам искренне и реально заебаться каждый день встречаться с царящим «во власти» пиздецом. Третий тип мантр похож на конспирологический, но со знаком плюс («а вот молодец мужик, согласился на отставку»), типа чувак не может сам искренне и реально заебаться каждый день встречаться с царящим «во власти» пиздецом.

У меня-то, как обычно, простой и наивный вопрос. Ну ок, вот ушел (довольно декоративный, надо отметить) президент. Кому-то от этого печалька? Кто-то «осиротел»? Или, может быть, кто-то наоборот, «вздохнул спокойно»? Есть ли люди, которым это событие искренне не похуй? Почему?

Меня сегодня впервые в жизни (не в Армении, в «жизни вообще»!) оштрафовали за переход дороги в неположенном месте. Признаться в сексуальной ориентации было гораздо проще, бля буду. Правда, дальше все пошло «по-армянски» — я разговорился с первым ментом, который меня остановил, обменялся с ним фейсбуками, виберами и телеграмами (и даже дал по его просьбе визитку!); а второй мент, который все это время заполнял какую-то ужасную квитанцию, выбросил ее в урну и начал пиздеть с нами. В итоге я под чутким руководством первого мента заплатил штраф в 5300 драм в терминале (зачеркнуто) в карман второму менту, и мы с ним мы договорились увидеться завтра вечером, чтобы «попиздеть о жизни и вообще», а первый мент тупо продиктовал мне свой сотовый и сказал «сохрани». Я не знаю, зачем.

Я говорил о том, что если отобрать у меня смартфон и интернет, я стану беспомощным инвалидом, потому что я не помню ни одного (!) номера телефона (включая свой, кстати), ни одного дня рождения, ни одного недельного расписания. Как я в этих условиях живу и даже более-менее эффективно работаю, я рассказывал (https://glazunov.am/blog/kak-ty-vse-uspevaesh), повторяться не буду.

Я упустил одну вещь: в системе управления проектами, где я работаю с коллегами (в моем случае это https://app.asana.com), есть раздел «мои задачи». Туда уже много лет попадают задачи, которые вроде бы просты и не срочны, но которые даже с десятого подхода решить не удалось. У меня, довольно очевидно, есть масса «хороших знакомых» и «тех, кто мне что-то должен» в самых разных структурах, буквально — от грузчика в магазине «САС» до старшего сисадмина в подразделении почтовых сервисов Яндекса (и Гугла, да). Ну так вот, задачи из этого списка (я называю его «лучше поздно, чем никогда») лежат в нем месяцами, и даже, зачастую, годами. И когда «звезды сходятся» (у меня есть время и настроение), я запускаю какую-то задачу по этой самой лестнице, от грузчика до главного девелопера. Не спеша, по очереди. Ну потому что если задачу смог решить «грузчик», нет смысла беспокоить главного девелопера. Однако, если условный «грузчик» задачу решить не смог, в ней появляется соответствующая пометка и она перенаправляется на ступень выше. И еще выше. И еще выше. И так до самых «богов». Поскольку я не хочу тратить время «высшего эшелона» на мелочи, я терпеливо и последовательно прогоняю задачу по «всем этажам». В результате «богов» я трогаю довольно редко, потому что обычно решение находится на 4-5 ступени и методика ни у кого не вызывает раздражения.

Сейчас в этом вот моем списке 72 задачи, многие из которых созданы два-три года назад. И они лежат. И очень медленно, но планомерно, передвигаются от «низших эшелонов к супер-гуру». И именно поэтому, когда они, наконец, на какой-то ступени решаются, и имплементируются в проект клиента, это вызывает реакцию «вау, он думал обо мне полгода!». Ну, с одной стороны это правда, о любимых клиентах я думаю всегда; с другой стороны — это чистая «математика и бухгалтерия», как в банке, где решают, беспокоить ли главного кредитного специалиста, или пока не стоит.

Зачем все это, почему, и какого хуя? Тут все просто. Первое — я не люблю быть побежденным, во всех сферах жизни, поэтому даже если про какую-то функцию клиент сказал «похуй, и так хорошо» я не останавливаюсь в поиске лучшего решения, просто ставлю его в «длинную очередь». Второе — такой подход добавляет много плюсов к «репутационному весу». Моему, чьему же еще. Почему? Ну, потому что у клиента возникает ощущение, что «его не бросили» и «всегда о нем думали». Еще один бонус — «расширение сети гуру». Когда какой-то специалист решить задачу не смог, он делегирует меня коллеге / другу, который задачу решить сможет, и у меня в «контактах» оказывается еще один «Лёха Яндекс» или «Вова Гугл», что тоже полезно и приятно.

Такие дела. Поэтому я ничего никогда не забываю, другое дело, что могу оставить впечатление полного тормоза, «принеся решение» через год после возникновения проблемы. Но поскольку я вижу мало людей, рвущихся решать проблемы «сегодня ночью за 7 часов», мой подход очень эффективно работает, просто долго.

Ну че, давайте про пидарасов, раз вы так просите. После моего поста от 31.12.2021 прошло две недели, я педантично отсортировал фидбеки и щас по ним пройдусь. Сразу скажу, что на сообщения из области «сдохни, гори в аду, кто у вас кого ебет» и так далее я собираюсь как всегда реагировать молчанием, ибо «всё есть суета сует и погоня за ветром», но посылать на хуй проще и экономичнее всего — молчанием. Из всех остальных можно выделить три типа.

«Зачем ты этим бравируешь?». Такой вопрос, облаченный в разные формы, мне задало большинство [из вообще отреагировавших]. Хочу отметить, что вопрос уебанский. Почему? Ну тут все просто, позволю себе две аналогии. Первая: у нас есть рыжеволосый человек, который всегда ходит в шапке, из-под которой у него так или иначе торчат рыжие волосы. Вторая: у нас есть юная дама, использующая тонну косметики, чтобы скрыть пубертатные прыщи. Теперь представим, что первый пример вышел на улицу без шапки, а дама — с неприкрытыми прыщами. Это будет считаться «бравированием»? Думаю, нет. То же самое сделал я — через семь лет хождения по Армении в шапке я ее просто снял, без крика. Я не горжусь этим. Не считаю это божьим даром. Не считаю это преимуществом в чем бы то ни было. Не считаю это недостатком в чем бы то ни было. Я по-прежнему не пойду на гей-парад, а видя «типичных» пидарасов Армении [равно как и России] сам становлюсь гомофобом, который желает им смерти, потому что «по ним судят обо всех». Однако, вернусь к началу, термин «бравируешь» или «гордишься» тупо неприменим. Ну, ко мне — точно.

«Это личное дело каждого, зачем выносить свой сор из избы?». Это второй по популярности вопрос. Который я тоже не принимаю, потому что никогда не собирался и не планирую делать достоянием общественности никакие факты и моменты личной жизни. Тут тоже, на самом деле, сработает пример с рыжеволосым в шапке, но не будем повторяться. «Сор из избы» — это когда рассказывают, что «любят петю, а он машу, но не по-настоящему, у них просто петтинг, а зато с кириллом у них секс, а валентин любит наблюдать» и так далее. Это можно обсуждать с подружками / друзьями, текилой / слезами, унитазом / перепоем. Насколько я помню, ничего подобного я тоже ни в какой «онлайн» не выносил, никого ни за что не агитировал и никому специально это в уши не вливал. Короче, снова «мимо».

«Слушай, но все-таки, зачем? У тебя комплексы?». Это третий по популярности вопрос, причем большая часть из его задавших — «развитые интеллектуалы», с IQ существенно выше, чем у стиральной машинки, люди с хорошим кругозором. Ну чо тут скажешь? «Сытый голодного не разумеет», на самом деле можно этим и обойтись. Но я коротко поясню. 1) Постоянно ходить в шапке, из-под которой все равно торчат рыжие волосы — неудобно. 2) Когда тебе 15 и в тебя влюбляются девочки, придумывать отмазки, чтобы с ними не переспать (или чтобы ограничиться разом-двумя) забавно; когда тебе 40 и к тебе проявляют чувства более зрелые дамы, из уважения к ним хочется быть честным. 3) Опять же, когда тебе 20 — тебе насрать на «соплеменников», но к пятому десятку у тебя заканчиваются пальцы на всех местах, чтобы посчитать количество загубленных «запретом на снятие шапки» жизней; количество прекрасных, умных и ярких людей, которые «социально мертвы уже в двадцать», а могли бы жить до старости полной жизнью; количество моральных инвалидов, которые не живут, а «отбывают срок», подвергнутые остракизму в неприлично молодом возрасте; в общем, людей, которым тебе хочется помочь. Чем? Ну хотя бы тем, чтобы дать им понять, что они не одиноки; что они — не брак; что это не стыдно; что это не страшно; что за это не убьют и не уволят; что тётю или дядю можно послать нахуй; и так далее.

Вот эта третья причина, гуманистическая, по сути, на самом деле самая важная. Не могу не провести здесь одну параллель. Молодой дизайнер, «птенец без перьев», получая знания и опыт страшно жаден и очень не хочет ими с кем-либо поделиться, ему кажется, что чем больше «тайн» он знает — тем он круче [сегодня это называется «конкурентным преимуществом»]. И только с опытом, как правило — с солидным, у дизайнера открывается «чакра», намекающая на то, что если щас не начать делиться опытом — новые секреты «не влезут в голову», потому что для них тупо нет места и надо что-то вынести, прежде чем что-то внести. Та же «чакра» побуждает человека делиться знаниями, не боясь и не жалея их, потому что внутренний рост возможен только в «пиздовороте обмена знаниями и опытом».

Поскольку я уже дедушка, позволю себе дать состоящий из нескольких частей совет молодым пидарасам (кстати, я ничуть не считаю это слово обидным, «голубой» гораздо хуже). Совет укладывается в фразу «даже самый изысканный смокинг на пляже выдает в вас конченого мудака», но требует некоторой детализации или наоборот, обобщения. «Живите, блять!» — такой вот совет. Живите жизнью, а не тем, какой вид пиписьки вам дороже. Живите работой, развитием, динамикой, а не… Живите друзьями и подбирайте их не по признаку «какая пиписька дороже им», а по признаку «крут человек глобально, или нет». Еще, хотя это уже из серии «каждому свое», могу посоветовать оставаться мужиками в самом пошлом смысле: держать слово и «отвечать за базар», быть сильными, не обижать слабых, помогать близким, иметь руки «не из жопы» и так далее. Еще короче — «быть в сто раз более мужиками, чем „брутальные кярту“ (в России — „гопники“)».

Мой жизненный опыт, который многим кажется уникальным в смысле полного (!) отсутствия за тридцать семь лет «притеснений или ущемлений прав» показывает, что нужно знать одно = «ложка дорога к обеду». Не скрывайте ни от кого свою ориентацию, ноу проблем. НО! Не делайте из нее большой и яркий транспарант, и говорите об этом, только если именно это и именно в вашем лице является предметом дискуссии / поводом для знакомства; потому что на самом деле, совсем «по чесноку», это никому неинтересно, кроме «участников отношений». Относитесь к этому так же, как к эээ… цвету волос. Никому же не придет в голову при знакомстве с гордостью сообщать «я брюнет», потому что гордиться тут нечем. То же самое: на сайте знакомств без проблем указывайте «м+м», это будет к месту; в резюме писать это можно, конечно, просто нет смысла. То же самое касается «публичных проявлений любви», кстати. «Парочки» любого состава, языки которых засунуты дальше гланд друг в друга, мне противны одинаково. «Парочки» любого состава, сидящие на скамейке и кладущие (есть такое слово?) головы на плечо друг другу, мне приятны одинаково.

P. S. Кстати, не задумывались, почему среди дизайнеров и прочих представителей «творческих профессий» столько пидарасов? «Ларчик просто открывался» — если чувак не может жить свободно в буднях, в простой жизни, в общении с родней и друзьями, он тянется к профессии, которая даст ему свободу. [Псевдо]свободу, разумеется, потому что истинная — внутри и от «вне» зависит довольно слабо.

P. P. S. Четвертая группа вопросов, которую я не стал тут описывать, заключалась в «как тебе не страшно? тебя же могут отпиздить!». Для меня в этом смысле работает комплекс правил, приведенных двумя абзацами выше. Во всяком случае я уверен, что дожил до тридцати семи лет, более того — заработал достойную гордости репутацию «широко известную в узких кругах» именно благодаря этим вот правилам.

P. P. P. S. Меня сегодня осенило и я понял, что если повесить между комнатой и кухней «штору» из толстого полиэтилена, то можно платить за электричество на треть меньше, потому что кухня «самоотапливается», если в ней готовить, а больше в ней находиться решительно незачем. Ну и вот. Купил, повесил. Почему-то в Армении толстый полиэтилен называют «силиконом», ну да бог с ними. В счете за январь посмотрю, сколько натикало и поделюсь (если смогу, потому что у меня за электричество нечаянно образовалась примерно полугодовая переплата).

Короче, вчера у меня был план поехать на работу вечером, потому что надо было с текстами поработать, то есть — сильно сконцентрироваться. Я ебанул пару таблеток снотворного с утра, проснулся охуенно выспавшимся и бодрым, подсмотрел на часы — было около шести. Я подумал «отлично, в самый раз». Налил кофе, привычно набрал маму — а она не отвечает. Набрал сестру — и она не отвечает. Решил, что они где-то гуляют, и пошёл собираться. Собрался, оделся, вышел, обратил внимание, что пробок (равно как и людей, и машин) нет. Подумал, что все отмечают Рождество (вон, окна у всех горят). Порадовался, что доедем быстро. По дороге хотел купить сигарет, но все ларьки были закрыты. Я подумал «ленивые пидарасы, лишь бы не работать», купил сигареты в «SAS». Доехали реально быстро, я зашел на работу, так и не встретив ни одного человека по дороге. Разделся, сел, разбудил комп, начал работать. И тут календарь мне говорит «8:00, пора выпить таблетки». Забавно, но я и тут ничего не заподозрил, потому что у меня есть таблетки и на 8 вечера, и на 8 утра. Выпил, открыл календарь, чтобы поставить «галочку» и наконец обратил внимание на таймлайн — он был в самом начале дня. В этот момент у меня все в голове сложилось — и пустые улицы, и закрытые будки, и странно низкая цена на такси, и то что на работе никого не было, и что на телефоне и на часах у таксиста было написано 7:00, а не 19:00. Получилось, что я проспал и день, и ночь. Ну, хуле, поехал домой, доспал до вечера, вернулся на работу, работаю.

В Красноярске у меня так бывало несколько раз, потому что зимой там в 16:00 уже темно, а в 10:00 еще темно. Однажды я варил холодец, говяжий, прозрачный, не жирный, обещающий получиться божественным. Варил часов 12, примерно, после чего поставил в раковину дуршлаг и аккуратно вылил в него содержимое девятилитровой кастрюли. Долго смотрел. Много думал. Компотам особенно везет — у меня примерно каждый десятый постигает подобная участь. Пару раз с утра я клал привычные три ложка сахара в банку с кофе, наливал кипяток, размешивал и опять много думал. В Красноярске я несколько раз приносил на работу мусор, который надо было выбросить в бак у подъезда. Однажды, когда момент моего выхода из дома совпал с приездом мусороуборочной машины, я радостно швырнул ей в нутро отличные, мягкие и дорогие лайковые перчатки вместе с ключами, и бодро зашагал с пакетом говна на остановку. Еще я пару раз в жизни забывал свою фамилию.

У меня есть серия постов с названием «каминг-аут», но это ржака. Этот же «каминг-аут» настоящий, полностью соответствует определению этого термина и заключается в том, что я гей. Я никогда не обсуждаю никакие аспекты личной жизни публично, но в данном случае я решил, что пора сделать исключение. Дело в том, что здесь, в Армении, я встретил просто дичайшее количество молодых и пока еще нормальных людей, парней, которые не просто «живут двойной жизнью», а которые вынуждены жить «не своей жизнью». Природа понятна — над каждым сыном в Армении нависает не только семья, но еще и хуева туча родственников, которые дружным хором требуют жениться, рожать, воспитывать и так далее. Людей, молодых, которым удалось с этим давлением справиться и сохранить независимость — ничтожно мало. Условно говоря — человек пять из ста.

Все остальные — женятся, рожают, воспитывают, при этом не получают совсем (совсем, блядь!) никакого удовольствия ни от наличия ребенка, ни от секса с женой, ни от статуса «семьянина» и идут куда? Правильно, на сайты знакомств, где дико шифруясь (я называю это «армянской паранойей») ищут парня, чтобы хотя бы просто разок трахнуться, после чего исчезают, меняют логины-пароли-номера-явки, потому что панически боятся, что какая-нибудь сраная троюродная тетя со стороны четвероюродного дяди «узнает и скажет семье».

Счастливчиков типа меня — единицы. «Счастливчиков», которые (в моем случае — благодаря менталитету и свободолюбию) не боятся быть собой и могут позволить себе строить здесь, в Армении, долгие и прочные конструкции, я об этом. За 7 лет в Армении я «успел» дважды эээ… полноценно «побыть в отношениях», то есть жить вместе больше трех лет, дружить семьями (открыто), ходить друг к другу в гости, отмечать вместе «Новые годы», дни рождения и Пасхи, знакомить и «сводить» родителей с обеих сторон до такой степени, что они до сих пор дружат и общаются, хотя мы давно «развелись», и так далее. Так вот, мечтают об этом 99% геев Армении, а позволить себе это могут е-ди-ни-цы. Все остальные не просто шифруются; они встречаются в «блядовниках» (самых дешевых мотелях) один раз, после чего «меняют личность» во всех соцсетях, и радуются тому, что у них раз в три месяца бывает секс. Да блядь, они не могут себе позволить даже погулять с понравившимся человеком, потому что если это не невеста, то после 21:00 мама-папа-тетя-сестра будут звонить им примерно каждые 22 секунды и выебут все мозги вопросами «где? с кем? почему не дома? когда вернешься? давай быстрее!» и так далее. Впрочем, если «это невеста» мозги выебут также нещадно, потому что «где дитя?».

По описанным причинам здесь, в отличии даже от России, появляются совсем уродливые конструкции из серии «примерный семьянин с тремя детьми трахает молодого чувака (или наоборот, не суть) дома, где в это же время находится жена и дети (в другой комнате, ок), после чего все вместе пьют кофе». Жена все знает и несчастна, муж живет так как я описал и тоже не особенно счастлив, и только дети, пока мелкие и тупые, полагают, что у них образцовые мама и папа. Кто-то подумал, что я преувеличиваю и гиперболизирую? Ни капли, правда! Скажу больше — я лично знаю одного довольно высокопоставленного чиновника, который «тайно» снимает хату, чтобы раз в месяцок в ней «оттянуться». Еще больше скажу — я лично знаю чувака, который трахает еще одного, еще более высокопоставленного чиновника, примерного семьянина и далее по тексту. И там то же самое уродство — жена в курсе, но предпочитает терпеть, потому что «крепкость семьи это главное» (ну и плюс чиновник никогда не позволит ей развестись, разумеется). В общем, в этом смысле в Армении все находится в совсем ужасном положении, утапливается «в самую тьму» и обретает противоречащие любой нормальной модели / морали формы.

Вернусь к тому, почему я об этом говорю; точнее приведу живой пример. Когда Стив Джобс отбросил коньки и Apple возглавил Тим Кук, довольно скоро после этого он произнес фразу, в которой помимо бреда о «божьем даре» были такие вот слова:

«если знание о том, что CEO Apple — гей, поможет кому-то принять себя таким, какой он есть, или немного успокоит тех, кому одиноко, или вдохновит людей настаивать на равных правах, значит, ради этого стоит жертвовать своей личной жизнью».

Я могу просто подписаться под каждым этим словом: если мой каминг-аут позволит хотя бы одному человеку в маленькой, гордой и независимой Армении стать маленьким, гордым, но независимым и послать нахуй родню, требующую «верности традициям и детей-детей-детей», я буду счастлив. Ну а если из-за этого текста от меня отпишется сто человек или, как вариант, сто человек в реальной жизни перестанут подавать мне руку — уж это я точно как-нибудь переживу. Потому что я, в первую очередь, сорокалетний дядя с крайне богатым жизненным опытом.

P. S. Всех поздравляю с уже почти наступившим Новым годом и искренне желаю здоровья, везения и, главное, внутренней свободы. Будьте счастливы!

У меня щас в гостях был человек, который уходя сказал «спасибо, что принял». Я долго не мог проржаться, потому что за все время его пребывания (и за полчаса до его прихода) все, что я сделал — дважды встал со стула, чтобы налить кофе. Я даже дверь ему не открывал (вчера забыл закрыть, поэтому она была не заперта). Я, на самом деле, очень гостеприимный человек, но только в том смысле, что я люблю, когда ко мне приходят приятные и умные люди и мы беседуем на разные интересные темы. Но в значении «подготовиться к приему гостей» или типа «открыть дверь, сказать «проходите», повесить вещи на вешалку, налить кофе или дать еды я абсолютно не гостеприимный, потому что мне тупо лень все это делать. Я всегда спрашиваю, голоден ли гость, хочет ли он кофе, или посрать, или помыться, или поспать и если он отвечает положительно — я подробно объясняю, где на кухне кофе, сахар, кружка, мочалка, туалетная бумага и все такое. «Прибраться» и «соответствующим образом одеться» ради гостей мне тоже в голову не приходит никогда. Ну бля, потому что если я человеку интересен или нужен — он вполне переживет и легкий срач, и тот факт, что я в махровом халате, а не «при пизде и при параде», а если человека это фатально напрягает — значит ему интересны формальности, а не я, а тогда зачем мне такой гость? В общем, когда я гостя провожал (да, блять, не вставая со стула) и наконец проржался после его «спасибо, что принял», я искренне сказал «пожалуйста, это было не сложно» :-)

P. S. На картинке просто очень теплый прием гостя, а не всякие там эти ваши педики!

Я давно это прочувствовал, а щас в разговоре с подругой сформулировал: я считаю, что вещи (а также аксессуары и прочее) должны быть счастливы, что я их на себя надел, а не наоборот. Иными словами — я не «украшаю себя одеждой, это она украшает себя мной». Мы говорили про «висюльку или кольцо», и всплыло слово «каффы». Я этого слова не знал, но оказалось что это такая хуйня, которая не застегивается на ухе, ааа… непрочно держится. И я сразу понял, что не хочу такую хуйню, потому что эта вещь будет требовать ухода: сними, надень, не потеряй и все такое. А я хочу, чтобы вещь применил, и забыл о ней. Ну типа серьги в ухе — я ее снимал последний раз, когда мне МРТ делали, а до этого не снимал года четыре, наверное. Я к чему? Я к тому, что учитесь у меня себя любить! А то начинаете «мне идет это платье? штаны? квартира? цвет стен?». Надо наоборот: «это платье обоссытся от восторга, если я его надену?». Поняли? То-то.